-Куме, у тебе що, жінка трансвестит???
- Так! А що?
- Нічого. курв@! Попереджати треба!!!
- Так! А що?
- Нічого. курв@! Попереджати треба!!!
- 15.01.2023
- 680 просмотров
Куме, у тебе що, жнка трансвестит...
Может быть интересно
— Ты что так быстро от кума вернулся?
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.
— Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.
Добавить комментарий
– Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет «Куму раком»
– Вы что, слепой? Конфеты «Каракум»!
– Вы что, слепой? Конфеты «Каракум»!
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
Приходить бабулька в ЗАГС з заявою про розлучення.
- Так ви ж тільки вчора одружилися.
- Розумієте, в мого діда нічого не працює.
- Ну до одруження ви хіба це не обговорювали?
- Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг подумати...
- Так ви ж тільки вчора одружилися.
- Розумієте, в мого діда нічого не працює.
- Ну до одруження ви хіба це не обговорювали?
- Та намікав він про якусь нерухомість. Хто б міг подумати...
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!
Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я ещё до шести в холодильнике всё сжираю!
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
- Кум, скажи, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Кума достала из кармана десятка полтора-два таблеток и тут же их проглотила на глазах удивлённого кума.
– Что же это у вас за такая страшная болезнь? – спросил он.
– Да нету никакой болезни, просто сегодня заканчивается срок их годности…
– Что же это у вас за такая страшная болезнь? – спросил он.
– Да нету никакой болезни, просто сегодня заканчивается срок их годности…
Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.