Мой батя относится к пандемии оче...

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл.
- Это батя твой вынуть забыл!

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым, естественно, секс надо… Вот сын отцу и говорит:
– Батя, я, как ляжем, скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь. Сын:
– Батя, по коням!…
(Сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять:
– Батя по коням!
Батя, кряхтя, сделал дело. Проходит полчаса. Сын:
– Батя по коням!
Батя:
– Ты, сынок, скачи, а я так, за гриву подержусь!

ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя». Приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.

Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

Таксист - пассажиру:
- Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
Поссажир:
Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.