На приеме у пульманолога:- Легкие у...

На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

А у меня вот вполне лояльное отношение к телефонному спаму.
Всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь и даю адрес оздоровительного центра.
Предлагают билеты в театр, заказываю 5 штук, самых дорогих и сразу договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон.
Даже когда звонят из службы безопасности сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...

На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.