Наклейка на грузовике: Ротенберг, ...

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

Американская наклейка на бампере: "Родился свободным. Обложили налогами до самой смерти."

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые чл*н с*сут, мне его что – на капот повесить?

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
– Слышь, мужик, ты что – отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
– Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
В: — Не страшно!
П: — Класное у вас такси!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!

Вез как-то мужик в самосвале полный кузов дырок. И вдруг, на кочке грузовик сильно тряхнуло, и одна дырка вывалилась на дорогу. Вышел мужик чтобы дырку обратно в кузов закинуть, поскользнулся, да в нее и провалился!

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

Парень с девушкой обнимаются в машине.
– Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? – спрашивает парень.
– Нет, дорогой.
Парень вытерпел, продолжает обниматься. Через некоторое время опять спрашивает:
– А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
– Нет!
– Но почему?
– Я хочу быть здесь, с тобой!