Неопохмелившийся сантехник страшнее...

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

У нового русского поломался унитаз - заполнился дерьмом и не спускает.
Вызвал сантехника. Тот зашел в ванную. Проходит час, а он все возится и возится. НР, не отрываясь от видака, говорит жене: "Машка, пойди посмотри, кончил он там или нет?". Жена зашла в ванную. Вскоре оттуда раздаются подозрительные звуки, стоны, охи... "Эй, Машка, так кончил этот придурок или нет?" - "А-а-а... кончил, кончил и уже спустил..."

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.

Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.