Новейшее открытие канадских ученых:...

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия?

На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

в наших больницах так кормят, так кормят! что когда проктолог и оталаринголог одновременно осматривают пацианта, то они видят друг друга. Ихван

– Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
– 50 тысяч.
– Вы нам не подходите!
– 20 тысяч.
– Нет.
– 5 тысяч.
– О таком талантливом сотруднике с красным дипломом мы мечтали со дня открытия!

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Да пошел ты… в рабочее место проктолога.

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.