Новый русский сидит на банкете. Вс...

- Мы должны работать над культуркой! Вот, например, сейчас будем обедать: вилку нужно держать в левой руке, салфетку заложить, мизинец не оттопыривать...
- Успокойтесь, Штирлиц! Мы в МакДональдсе...

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит…
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!

Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения, а не пинать их ногой в зад со словами: "Чтоб мы тебя здесь больше не видели, скотина!"

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
– Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
– Ну как какой – это скотина на дороге!
– Ну, и где он устанавливается?
– Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД.

Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошную ерунду! Но я надеюсь, что никто не заметил, что ты был абсолютно трезв.

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.