Одного лентяя спрашивают:
– Почему ты косишь траву сидя?
– А я попробовал лежа, но очень неудобно.
– Почему ты косишь траву сидя?
– А я попробовал лежа, но очень неудобно.
- 29.12.2023
- 29 просмотров
Одного лентяя спрашивают:- Почему т...
Может быть интересно
— Как вы догадались, что убийца — лентяй?
— Труп все еще жив.
— Труп все еще жив.
Добавить комментарий
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
– Какова цель вашего визита в Голландию?
– Покурить травы и потр*хаться.
– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
– Какова цель вашего визита в Голландию?
– Покурить травы и потр*хаться.
– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
Три девушки: — Алеоу, Алеоу! Тра—а—а—в—а—а, тра—а—а—в—а—а! На дворе трава, на траве дрова... — Че это вы делаете? — Перед минетом разминаемся!
- Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
- Вовочка, а что это за трава в его клетке?
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог: - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка: - Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает: - Знаете, трава на автобанах тоже не растет!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог: - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка: - Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает: - Знаете, трава на автобанах тоже не растет!
Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!
— Вот в статье говорят о том, что «раньше было лучше». — Ага, и трава зеленее и деревья выше. И ссылки — ссылочнее. — Они были не реферальными — Они были в Сибирь