Они познакомились и жили счастливо ...

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города
Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Св. Монстр(ВФ),

Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.

Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный. Жена:
- Что случилось-то?
- Да у меня "Фобос-грунт" упал...
- Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?!

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

Женщинам на заметку. Хорошее средство от импотенции - стоит запеть Гимн, как все встают.

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!

Дружба – это то, что остается в семье с наступлением импотенции.