Памятка чиновнику:Перед заполнение...

- Как вас зовут?
- Василий!
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Да, кот Васька!
- К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера.

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что Серёга? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.
Муж осмотрел подарок и говорит:
– Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
– А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
– Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.

На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с котом смеялись!