Раньше я икал. И эти гады посоветов...

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
– И что это будет?
– Общий анализ мочи по санаторию!

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
- Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
- Да я на стройке работаю, нас бригада - десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков cпиваютcя норвежcкие водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежcким берегам cтаи cоветcких подводных лодок.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.