Скоро на тысячу рублей в магазине м...

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!

В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

Приходит гном в магазин и вежливо обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица ехидно:
- А не обожрётесь?
Гном обиделся и говорит:
- А будете хамить, попрошу ещё и тонкими ломтиками нарезать!

— Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. — А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интилигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п*зду еще на два месяца.

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".