Анекдоты про Абрама

Смешные анекдоты про Абрама — специально для Вас собрали коллекцию из 767шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович.
– На что вы таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
– Видимо, кольцо было мало, что Сара на весь двор стонала!
  • 02.03.2023
  • 212
Добавить комментарий
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здрасьте, ни мене – до свиданья.
  • 12.03.2023
  • 246
Добавить комментарий
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и
2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела!
  • 01.07.2023
  • 143
Добавить комментарий
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
  • 24.06.2023
  • 145
Добавить комментарий
- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!
  • 07.09.2023
  • 2615
Добавить комментарий
— Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? — Шоб ей и там покоя не было!
  • 26.08.2023
  • 140
Добавить комментарий
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
  • 12.10.2021
  • 115
Добавить комментарий
- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!
  • 24.11.2023
  • 139
Добавить комментарий
Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
Абрам: Котогый час, не подскажете таки?
Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.
  • 26.11.2023
  • 91
Добавить комментарий
- Почему Абрамович развёлся с женой?
- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от
Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
  • 14.11.2023
  • 190
Добавить комментарий
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".
  • 03.10.2023
  • 121
Добавить комментарий
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
  • 20.11.2021
  • 134
Добавить комментарий
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
  • 21.12.2021
  • 87
Добавить комментарий
— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
  • 17.01.2022
  • 84
Добавить комментарий
Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
  • 14.01.2022
  • 190
Добавить комментарий
— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: — Сара умерла, продам Москвич.
  • 16.06.2022
  • 98
Добавить комментарий
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!
  • 19.10.2021
  • 97
Добавить комментарий
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
  • 22.05.2022
  • 44
Добавить комментарий
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
  • 26.03.2022
  • 195
Добавить комментарий
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
  • 02.03.2022
  • 116
Добавить комментарий
— Сара! У нас на улице евреев бьют! — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский! — Так там не по паспорту бьют, а по морде…
  • 24.02.2022
  • 82
Добавить комментарий
Одесская тюрьма. Надзиратель говорит заключенному:
- Моисей Абрамович, к вам на свидание пришли родственники!
- Скажите им, что меня нет!
  • 27.02.2022
  • 151
Добавить комментарий
— Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! — Сарочка! Но почему второе?! — Потому что ты поц!
  • 12.10.2021
  • 39
Добавить комментарий
Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.
  • 05.07.2022
  • 84
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое