Пошлые анекдоты про член

Прихворнул как-то раз по мужской части арабский шейх – член королевской семьи, широко известный в деловых кругах миллиардер. Дал команду агентам: найти спеца-уролога - не меньше, чем в 7-м колене, со степенями. Назначил место встречи в тихом уголке Европы. Оплата – немеренная, но чем быстрей и эффективней, тем больше.
Приехал пожилой спец с аристократическими ухватками, осмотрел матчасть, провел комплекс мероприятий, оставил кое-что для наружного и внутреннего, пообещал ликвидацию напасти на 5-й день.
Все и произошло, как доктор прописал. Шейх поблагодарил, весьма-а-а! щедро расплатился, пригласил на чай-кофе. Разговорились ....
В конце беседы перед расставанием шейх полюбопытствовал:
- Случалось ли когда-нибудь в вашей семье потомственных докторов за один визит от пациентов получать более весомое вознаграждение?
Доктор, закатив глаза, покопался в памяти и ответил:
- Лично мне – точно нет! А вот если - навскидку! - все пересчитать по тогдашнему курсу золота, да еще при этом учесть покупательную способность нынешнего доллара, то-о-о-о, пожалуй, мой дед получал в семье Фаберже только за осмотр одного яйца ...ПОБОЛЕ!

С вашими « интересно распознает смартфон или не распознает» картотека ФСБ уже забита миллионами отпечатков членов!

Я не конец партии, а член партии!

незамысловатая простота в обслуживании мужского полового члена, еще одно очевидное доказательство благосклонности природы к блондинкам...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Идет популярная телепередача «Что? Где? Когда?»
- Господин Козлов, представьте: Вы гуляете с господином Друзём. Откуда не возьмись, появляется кобра и кусает его в член. А теперь вопрос: Что нужно сделать, что бы Ваш друг не умер? Минута прошла.
Звучит сигнал досрочного ответа.
-Кто отвечает?
Козлов:
- Отвечать буду сам. Мы думаем, что придется высосать яд из пениса нашего друга.
- Ответ принят. А теперь правильный ответ: Господа. Вы прекрасно знаете, что кобра всегда кусает ниже колена. И, следовательно, раз змея укусила господина Друзя в пенис, то у него член, ниже колена. А раз так, то он сам сможет высосать яд из своего члена! Ваше очко переходит в зрительный зал!

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении от службы.

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Пьяный поручик Ржевский врывaется в офицерский клуб:
- Господa, зaдумывaлись ли вы когдa-нибудь нaд этимологией словa «влaгaлище»? Если оно произошло от «влaгa», «влaжный», это хaрaктеристикa по внешним признaкaм. А если от «влaгaть», «вложить» (член, сaмо собой), то это сущностнaя хaрaктеристикa!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического тр%%aли? Зaвязывaли бы вы с этим. Не ровен чaс кaкую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Проснулся ночью от того, что подружка положила руку мне на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! Наверное, в друзья добавляла.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

Разговаривают 2 мужика:
- Твоя жена кричит во время ceкса?
- Нет.
- А когда кончает кричит?
- Нет.
- Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?
- Да, когда я член об шторку вытираю!

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

Как избавиться от мужчины, чтоб не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.

Ющенко, ты зачем запретил членам правительства мытся в Бане?
- а вон пусть в Юле моют.

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету: - Вам, волю дай, так вы из члена кукурузный початок сделаете!..

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...

В салоне Боинга, рядом сидят два пассажира, мужчина и женщина. Самолёт уже более двух часов в воздухе и
тут вдруг, мужчина громко чихает и тут-же расстёгивает шириночку, и лезет "туда" с носовым платочком. Женщина притворилась, что ничего не заметила, но на её лице было жуткое недовольство.
Пару минут спустя мужчина снова чихает и снова полез
с платком в штаны. Женщина тут-же начинает нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужчина снова очень сильно чихает и тут-же расстёгивает ширинку и аккуратненько вытирает свой член....
Женщина выходит из себя и кричит:
- Да что ты себе позволяешь, скотина такая?!!!
- Простите великодушно, но у меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем с любопытством спвает:
- Ну и что ты по этому поводу принимаешь?
- .......ПЕРЧИК....ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПЕРЧИК!!!

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90, бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя вечно!

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

По сообщению Агентства новостей ОБС, одна баба сообщила, что член
Публичной палаты от семей военнослужащих выразил недовольство отдаленностью предлагаемого для размещения ПП здания от метро и близостью к Бутырке. Он предложил разместить ПП в изъятой у него
Сосновке, под которой уже проложен тоннель метро. Предложение поддержано предпринимательнецей АБП и адвокатом Ку. Имеется в виду построить в
Сосновке Публичный дворец силами компании Мегабакс. Наиболее удачным аспектом такого размещения считается соседство с резиденцией Премьера и удобством забрасывания соответствующих дохлых кошек членами ПП непосредственно через его забор во избежание дополнительной коррупции.
ОБС