Пошлые анекдоты про дочь

Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — Ну, пять... — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... — Сколько выпьешь? — Семь... — Сколько дочерей тр#*нешь? — Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А я... без своей в гости не прихожу... — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? — О... один... надцать... — Как так одиннадцать?! — А... ты мне тоже нравишься..

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись:
– Здравствуйте, мама!
Тёща:
– Здравствуй. Но это не моя дочь!
Зять:
– Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама.

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Семён Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
—В радиореубке в недоумении: докууууда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Девушка звонит на радио: — Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена... Диджей в недоумении: — До чего???!!! — Дочь Лена...

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр@хнулись без презерватива.

Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член...
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.

Мать дочери перед свадьбой:
- И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь - не хочешь, а приходится иногда хотеть.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Беседуют три поколения проституток.
Дочь:
- Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?
Мама:
- Мы заряжали 10 баксов.
Обе обращаются к бабушке:
- Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?
Бабушка:
- Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького...

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё чл*н искусственный.
– Дочка, что это?
– Да вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним.
– Ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и чл*н искусственный.
– Папа, что ты делаешь?
– Да вот… с зятем выпиваю…

Два мужика встретились.
- Как сам-то?
- Ну как? Жена у меня стерва, дочь проститутка, сын голубой.
Вот так и живу.
- Ну а сам-то как?
- А сам я алкоголик.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
– Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
– Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я –видишь – снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
– Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
– Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
– Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
– Не верь ему, дочь моя, не верь – не поможет! Я точно знаю!

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.