Новые анекдоты про друга

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.

Люди, любите друг друга! А меня оставьте в покое.

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился.
Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенчика, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Жена - Мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы — "Ты нравишься только мне"

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил, ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, все "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя отравил!!!

В семье, где супруги понимают друг друга с полуслова, "иди в жопу" означает "надень на работу жёлтый пуловер."

Мужики хвастаются друг перед другом.
– Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший!
– А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
– А я один раз.
– А утром что сказала?
– Не останавливайся…

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. 
У тещи сломаны два пальца.

Тонкий английский юмор.
У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.
Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал:
- Боже, твоя жена сильно поправилась.

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его круто!!!

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан!
Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"!
Банан: "Друзья, может сменим тему?!"

— У меня вчера друг сервак сломал. — Он что хакер? — Нет, он — мудак

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Гена. Так меня зовут друзья.
- Так и иди, Гена, если зовут...

Одесса, Еврей встречает друга и говорит: — Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?