Новые анекдоты про историю

В развитие старенького:
"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
"Аншлаг" - самый продолжительный.

Он сказал "Поехали!", но забыл махнуть рукой... Из рассекреченных архивов: печальная история предшественника Гагарина.

Живу за границей, русское телевидение не смотрю, но анекдот.ру читаю.
Так много историй об одной известной секс-бомбе, что кажется, русские мужики пить перестали.

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

В моем сотовом в качестве шаблонов прямо история любовных отношений:
Первая стадия - до того , как...
- поздравляю,
- люблю,
- встретимся в...
Вторая стадия - после того, как
- встретимся через...
- позвони попозже,
- я занят, перезвони позже,
- я на совещании,
- все отменяется.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну незнаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачётки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду, к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

"Игра в кальмара" стала самым популярным сериалом за всю историю Нетфликса лишь потому, что на Нетфликсе никогда не показывали "Убойную силу".

Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!

Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона... мы делаем историю...

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

На уроке истории Вовочка громко ругал кого то по мобильному телефону. Пожилая учительница:
- В наше время ученики на уроках по телефону не разговаривали!
- Марья Ивановна, в ваше время люди жили в пещерах!

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер.
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.

– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…