Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Добавить комментарий
Анекдоты про извращенца
Смешные анекдоты про извращенца — специально для Вас собрали коллекцию из 113шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе! — Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара. — Чудовище!
- Какой сейчас самый популярный лозунг а Англии ?
- Извращенцы всех стран - соединяйтесь !
- Извращенцы всех стран - соединяйтесь !
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
sultan
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
sultan
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Я не один тут извращенец!
- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?
- Да.
- Ура! Я не один тут извращенец!
- Извращенец? А причем здесь белорусский демократический союз молодежи?
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
- Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
Разговор двух подруг.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.
- Как твой новый ухажер?
- Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами.
- Романтик?
- А кто это?
- Ну, это такой извращенец, только наоборот.
Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление, угрожая вибратором.
Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.
В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
-.. Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- .. А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор..
- ??!!!
- .. А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор..
– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
– А что не так?
– Да ему секс по-собачьи только нравится!
– Ну, это же нормальная поза!
– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
– А что не так?
– Да ему секс по-собачьи только нравится!
– Ну, это же нормальная поза!
– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!