Короткие анекдоты про кризис

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
- Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы...
А она ему:
- Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке:
– Иди отнеси бабушке пирожков.
– Ой, да ну! Через весь лес переться.
– Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков!
– Да знаю я её, опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
– Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой – по 5 рублей, с мясом – по 10.

16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция.
16.10.2008 После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники рынка считают, что вот теперь - пи#дец!

Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!

Плохо стало Ивану Крестьянскому сыну после кризиса жить. Царевна ушла, весь в долгах погряз, зарплату не платят...
- Эх, думает, жисть-жестянка. Кликну-ка я Конька-Горбунка, авось поможет по старой памяти...
Вышел Иван Крестьянский сын в поле, стал Конька-Горбунка звать.
- Конь-конек! Конек-Горбунок!
Тут едет 600-й мерс, стекло плавно опускается, а оттуда:
- Слышь, в натуре, меня теперь Кэмэл звать...

В связи с банковским кризисом, советуем Bам сделать татуировку один евро на половом члене и тогда ...
1) Вы наслаждаетесь взлетами и падениями Ваших денег ...
2) Вы сможете реально видеть, как Ваши деньги растут...
3) Вы счастливы каждый раз, когда Ваша жена хватается за деньги ...
4) Вы решаете сами, кому Вы даете деньги в руки ...
5) Вы решаете сами, куда Вы всаживаете Ваши деньги !
Ваш финансовый сервис! :)

Решил дед Матвей, что пора уж ему помереть. С утра помылся, провалялся целый день в постели, а смерть так и не пришла. На следующий день выглянуло солнышко, и умирать ему расхотелось. Вдруг видит – стоит белая с косой. Он ей говорит:
- Где ты была? Я тебя вчера целый день прождал!
- Извини, не смогла. У меня вчера был неоплачиваемый выходной. Из-за этого кризиса нас перевели на неполную рабочую неделю.

На совещании правительства
- Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо!
Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому и отток капитала снизился!
- Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались валенки и фуфайки.

В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого
Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве помощников было принято решение взять учащихся начальных классов ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс и говорит:
- Дети, завтра мы будем сажать бобы.
Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью.
Открывашки беру на себя.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис...
Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис...
Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит мартышка дальше молча и думает: — «А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить».

На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:
- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового кризиса?
Женщины ответили:
- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты, и не было бы никакого мирового кризиса!
Мужчины ответили:
- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой мировой экономики!

Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
- выбрать позу... борца с мировым злом
- возбудить... ненависть к врагу
- поднять... доллар
- нагнуть... евро
- раздвинуть-расширить... влияние и присутствие
- работать языком... на совбезе ООН
- вводить... войска
- овладеть... плацдармом
- совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника
- вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям"
- кончить... Саддама
- отсосать... нефть

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит волк из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

Сидят два еврея в кустах, делают дела «по большому». Обсудили финансы, экономический кризис, девушек и машины. Сидят дальше, молчат, думают... Вдруг один спрашивает:
- Слушай, Шмулик, мы сейчас трудимся?
- Трудимся, - отвечает Галь.
- Трудимся, - повторяет за ним Шмулик и продолжает, - а каким трудом мы сейчас занимаемся: физическим или интеллектуальным?
- Хм, интересный вопрос. - отвечает Галь, - Думаю, что интеллектуальным.
- Почему?
- Иначе, мы бы кого-нибудь наняли.

Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку.
По выходе мужика из кризиса врач ему говорит:
- У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя.
- Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит: — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: — Ну все, братан, без квартиры ты теперь... А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

Унаи Эмери: Когда-то я работал в компании Мегафо... то есть Спартак, но они меня увoлили из-за кризиса.
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять счет на табло для всех команд.
Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом sekta нa номер ХХХХ и в тeчeние 10 минyт в ворота залетает мяч!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что пользоваться можно не более 5 раз за матч!
Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит: — Хочу любовь по—еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят: — Мы знаем по—французски, по—армянски, а по—еврейски — не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит: — Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит: — Я вас обманула, не знаю я как это по—еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает: — Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…