Короткие анекдоты про кризис

Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звока.
Сбросил цену на 10% - ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка.
Опустил на 50% - заходит сосед.
- Слышал, ты квартиру продать хочешь?
- Хочу.
- За пол-цены?
- За пол-цены.
- Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
- Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
- Почему?
- Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили.

После кризиса дети приходят в школу.
Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО"
"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино" дома праздноваться будет, вот так-то!
- А ты что скажешь, Васенька?
- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
- А ты что расскажешь, Вовочка?
- Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
- Как это отдали???
- Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?

Челябинские мужики настолько суровы, что во время кризиса не закусывают и не пьют.
Челябинские гаишники настолько суровы, что в кризис обязаны использовать самотык вместо полосатого жезла. ~~~Челябинские дети настолько суровы, что во время кризиса не рождаются.
Челябинские машины настолько суровы, что во время кризиса ездят на уране.
Челябинские таксисты настолько суровы, что в кризис летают на вертолетах.
Челябинские студенты настолько суровы, что во время кризиса учат преподов.
Челябинские коты настолько суровы, что во время кризиса едят собак.
А челябинские собаки настолько суровы, что вынуждены жить с мышами по соседству, копать норы и жрать сыр.

Новый русский после отдыха на Кипре накрывает братанам поляну.
Братки:
- Ну как, в натуре?
- На водных лыжах катался.
- Ну?!
- У берега еще ниче. Дальше палки до дна не достают
Сдавали экзамен по МАТ. АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛ#ДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛ#ДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Наступил кризис.
Проститутка думает - ну вот, теперь в продавщицы придется идти...
Продавщица думает - ну вот, теперь на панель придется идти...
Спрашиваю у мужа:
- Чай будешь?
- А тебе правда не лень сделать?
- Для тебя, любимый, мне ничего не лень!
- Тогда сделай его голой....

Пришел в лес финансовый кризис.
Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая, ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то звери меня разорвут!»
Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех кто тебя уважает, а потом вернешься».
Ну так и порешили.
Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду отдохнуть».
Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!»
Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!»
Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»

10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге своё уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё.

2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!

Одноклассники Алисы Селезнёвой:
- Мы обязательно проговоримся. Мы не умеем хранить страшные тайны.
Мама Алисы:
- Это не беда. Вот ультрасовременный плазменный удалитель языков.
Мораль: чтобы разболтать тайну, нужно уметь во время промолчать.
[прислал mg79]
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.