Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про лето
Новые смешные анекдоты про лето — специально для Вас собрали коллекцию из 716шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.
Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.
За полную версию необходимо заплатить.
Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
Лето 2009-го.
- Что случилось с Саяно-Шушенской ГЭС?
- Она сломалась.
Весна 2010-го.
- Что случилось с Красноярском?
- Он утонул.
- Что случилось с Саяно-Шушенской ГЭС?
- Она сломалась.
Весна 2010-го.
- Что случилось с Красноярском?
- Он утонул.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
— Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? — Пиши лучше про лето, сынок!
Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я - такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я - такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
Секта свидетелей Безвиза, во главе со святым Петро, летом верят в явление Безвиза к Новому году, а с Нового года - к лету.
Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
- Ваш девиз на лето?
- Бледность - признак аристократии.
- Бледность - признак аристократии.
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....
Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдёж... Был ли отпуск - хрен поймёшь.
Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето - тоже.
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
- Как вы проводите лето?
- Взглядом.
- Взглядом.