Анекдоты про маму

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Мать обращается к восьмилетней дочери: — Доченька, в твои годы я вела дневник...
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

— Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: « Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.
- Зачем ты это делаешь, мама?
- Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
- Что случилось? Ты передумала?!

– Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.
– Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Ребёнок: Мама, что такое чёрный юмор?
Мама: Видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
Ребёнок: Мама! Я же слепой!
Мама: Вот именно.

– Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
– Красная Шапочка.
– А куда ты идёшь?
– К бабушке иду.
– А почему лесом?
– Как мать послала, так и иду.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
– Ребятишки, спичек не будет?
– Вот зажигалка! А закурить не найдется?
– Да пожалуйста, сколь угодно!
– Ну, спасибо!
– Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
– Да так себе, работаем помаленьку.
– Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
– Не говори! Пообгорели все, на хр*н! И вообще год нынче тяжелый!
– Да, кругом кошмар один!
– А цены, мать их!
– Да-а!…
– Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

– Мама! Он уходит!
– Пусть хлеба купит…
– Мама! Он навсегда уходит!
– Хр*н с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
– Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, бл*н с тремя, да пошла теща наф*г со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
– Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!
– Мама, одна балерина уже пошла ср*ть.

Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать...
А суррогатная тёща - это мать любовницы?

– Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Одна подруга говорит другой:
- Как ты живешь со своим?
- Сама не знаю, он стал абсолютно не выносим!
- Наговариваешь ты на него, небось, опять выкинул что-то безобидное.
- Если бы! Он выкинул из окна мою маму, и она очень обиделась.

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

Муж – юрист.
Жена – юрист.
Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа – юрисконсульт.
Отец жены – руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены – судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист.
Сестра жены – адвокат.
Ни дай Бог развод!