Новые анекдоты про мужчину

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

Женщина выбирает такую косметику, которая достойна её мужчины.

Объявление:
- Одинокий мужчина очень хочет найти свое счастье.
Ответ:
- Ваше счастье - в ваших руках.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел...

Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание сложное, как ювелирный магазин.

Папа, папа, а пчему все женщины свиньи?
Потому, сынок, что только мужчины произошли от приматов :)

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
– Пусти меня к себе жить.
– Зачем ты мне нужна?
– Я пещеру убирать буду.
– А у меня и так чисто.
– Я готовить еду буду.
– Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
– Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему чл*ну и говорит:
– Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Девушка:
— У меня табу на ceкс с женатым мужчиной.
Парень:
— Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей,
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Подруги разговаривают.
— У меня принцип. Я никогда не лягу в постель с мужчиной, пока не убедилась в искренности и глубине его чувств.
— Тяжело, наверное, так жить?
— Да нет, ничего. Вот муж, тот психует.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Женщина - существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: "Будь счастлив, скотина!".

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

99% ответов мужчин на телефонный звонок поздно вечером выглядят так - "Тихо мужики, Моя звонит, наливайте пока" - "Да дорогая, скоро буду, задержался на работе".

Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.

Дорога к сердцу мужчины лежит, если у него стоит.

Утром в переполненной маршрутке мужчина, который пытается пробраться к выходу, предлагает стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнёмся!
В ответ девушка ему строго отвечает:
- Что, прямо здесь?!..