Короткие анекдоты про офис

Короткие смешные анекдоты про офис — специально для Вас собрали коллекцию из 480шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Натаха, надо тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

26.12.2021
135 просмотров

Добавить комментарий

- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена вроде ниче так...Адрес офиса оставили...
- Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес.
- Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах будут.

20.04
103 просмотра

Добавить комментарий

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

28.11.2021
206 просмотров

Добавить комментарий

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

18+
31.05.2022
196 просмотров

Добавить комментарий

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

04.07.2022
119 просмотров

Добавить комментарий

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил..

12.10.2023
1200 просмотров

Добавить комментарий

Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца !
- Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
- Да я ему их откручу!!!

19.06.2022
131 просмотр

Добавить комментарий

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".

23.02.2022
1301 просмотр

Добавить комментарий

- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - тёмный низ.
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...

01.07.2022
21 просмотр

Добавить комментарий

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

30.07.2023
169 просмотров

Добавить комментарий

- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!

18+
05.05.2022
111 просмотров

Добавить комментарий

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот...
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?

09.05.2022
264 просмотра

Добавить комментарий

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

16.07
121 просмотр

Добавить комментарий

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО .....мы еще не смотрели!

19.11.2021
64 просмотра

Добавить комментарий

Мужики в офисе в обеденный перерыв обсуждают девушек:
- Я знаю, как определить, хорошая девушка или нет! Надо послать ей сообщение о свидании и подслушать! Если она с подружками захохочет, то значит не стоит с ней и связываться!
- Хм… А если они и правда знают твой размер?!

18.12.2021
126 просмотров

Добавить комментарий

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
- Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

05.09.2022
220 просмотров

Добавить комментарий

Когда я приобрел в офис скамеечку для преса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь - нет девайса который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

29.10.2022
17 просмотров

Добавить комментарий

- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...

26.08.2022
100 просмотров

Добавить комментарий

Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.

02.01.2023
158 просмотров

Добавить комментарий

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

14.12.2023
157 просмотров

Добавить комментарий

Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

20.08.2022
52 просмотра

Добавить комментарий

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

31.08.2022
301 просмотр

Добавить комментарий

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да, ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

13.01.2023
325 просмотров

Добавить комментарий

Офис фирмы. Такой полный разрух и вааще полный голяк. Короче, такая домашняя обстановка.
Из кабинета шефа раздается вопль:
- Клавк!!!! Соедени меня с интеренетом!
Hа что секритарша - баба Клава отвечает:
- Щас!!!!
Из кабинеьа удивленно:
- А ты знаешь, кто это!? :
Баб Клава:
- А у нас только один такой!!!

30.11.2021
85 просмотров

Добавить комментарий

Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса. — Так, компьютер — три штуки, покупаем. Принтер — три штуки, покупаем. Факс — две штуки, покупаем. — Столы — три штуки, покупаем. Коврик для мышки — три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

11.06.2022
113 просмотров

Добавить комментарий