Старые анекдоты про понедельник

Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...

Разговор в понедельник: — Я сегодня попал в такую пробку! — А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

В понедельник, в состоянии тяжелейшего алкогольного опьянения инженер
Иванов было доставлен на работу своими ногами.

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

Утро понедельника.
Мужика, спешащего на работу, тормозят сотрудники ГИБДД:
- Вчера пил? А ну дыхни...
Долго принюхиваются, потом отпускают.
Через пару километров уже другие стоят:
- Алкоголь накануне принимали? Дыхните...
Ещё через две улицы история повторяется. Взбешенный мужик, который уже везде опоздал, не выдерживает:
- Ребята, извините, давно хотел спросить. А если бы у людей пары алкоголя не через рот выходили, а через задницу, вы бы так же здесь стояли и нюхали?!

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
– Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
– Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.

— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.

Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...

Муж - жене:
- Дорогая, какой сегодня день?
- Суббота.
- А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с
Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.
Ведь легко мог попасться и понедельник.

Лето. Утро понедельника.
На общем построении в вертолётном полку половина офицеров – в тёмных очках.
Командир полка прошёлся вдоль строя и спрашивает:
– Вы что, товарищи офицеры, всерьёз думаете, что очки и запах отбивают?