Новые анекдоты про презерватив

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

Встречаются две подруги:
- Мой Мишанечка такой эгоист!
- А что случилось?
- Представляешь: эта сволочь... купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово - кайф тебе обеспечен!
- Так он его скотина такая....наизнанку надел!

Спорят два профессора сексопатолога:
- Нет никакого противостояния между «Виагрой» и презервативом, коллега!
Наоборот одно вытекает из другого!
- Не всегда, коллега, - вот, если «Виагра» плохая, а презерватив хороший, то вообще ничего не вытекает!
Св. Монстр (ВФ),

О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167 презервативов. вот и думай... где секса больше

"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!

В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?

Новые презервативы "Мимино"! Презервативы "Мимино" - Ларису Ивановну хочу!

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы?
Ему: банановые, вишневые и клубничные.
Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.

У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я: -Он не пьет

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

"Получив это письмо, вышлите по указанным адресам по три неиспользованных презерватива. В конце укажите свой адрес. Через четыре месяца вы получите по почте 24 560 презервативов! Эта игра позволила избавиться от СПИДа в Анголе, Голландии и на о. Борнео. Удачи вам!"

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

"Я тебе покажу горячую женщину", - бормотала она насыпая перец в презерватив.

- Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
- Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
- И что же на вас было надето?
- Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!

Из рекламы: Покупая 10 пачек презервативов Contex, вы получаете
10% скидку на лечение у венеролога.

Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел?
Подружка:
- Нет пока.
Программист:
- А какой у тебя антивирус?
Подружка:
- Презерватив, конечно ...

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет на себе презерватив.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!