Новые анекдоты про презерватив

Муж под самое утро приходит домой.
Жена со скалкой в руках встречает его.
Муж, заслоняясь от ударов:
- Дорогая, я же... я же предохранялся...
- Я тоже, - жена показывает натянутый на скалку презерватив.

На таможне. Таможенница:
– Откройте чемодан, что там у вас? О-о, полный чемодан презервативов?!
Гражданин:
– Да, для личного пользования. Это ведь разрешается?
Таможенница:
– Да, да, разрешается. Можно ваш телефончик?

- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...

Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

— Папа, а что будет, если презерватив порвать? — На себя посмотри.

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка:
- Вы что там, без меня конфеты едите!?

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено
Электроником".

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везет... А у моего постоянно спадают.

Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: — Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

В аптеке: — Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают презервативы без секса.

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.

- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.

Встретил приятеля. Спрашиваю его:
- Колян, ты почему такой грустный?
- Да ... Презервативы ...
- Что, рвутся?
- Нет, гнутся ...

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере.
Взял с полки пачку презервативов -
почитать. Стою, читаю, и вдруг меня
сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту
кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...