Старые анекдоты про прием

На приеме у ceкcопатолога:
— Жена занимается с вами ceкcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

При приёме на работу у женщины спрашивают:
- Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят.

На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб.
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!

Пожарный Сидоров, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: — Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.

На приеме у врача. Пациент: — Доктор, у меня болят почки. Врач: — Одеколон пьете? Пациент: — Пью, не помогает.

На приеме у гинеколога:
- Скажите,а сколько у Вас мужчин было?
- Четыре.
- Не очень много!
- Да уж...денек не удался...

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Дед пришел на прием к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с женщинами!
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять.
— Почтенный возраст. И давно это у вас?
— Третий день.

На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

На прием к психиатру приходит мужик и жалуется:
- Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Не удивлюсь, если многие хотят меня даже убить. Может я что-то не так делаю?
- А друзья у Вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют.
- Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже!!!
- А точно уверены, что Он Вам друг?

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

Врач-проктолог автоматически зажмуривает глаза, когда пациенты чихают у него на приеме.

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

На приёме у доктора:
– Доктор, я в запое, не могу ходить на работу. Мне нужен буль-буль-бульничный.

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Собеседование при приёме на работу в полицию:
- Можете перечислить свои недостатки?
- Нну...иногда я бываю не очень сообразительным...
- Хорошо, вы приняты!
- Куда?

Мужик объясняет врачу-психиатру, что на прием его заставили прийти родственники только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого?! Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! радостно восклицает пациент, - а Вы как предпочитаете - с маслом, или с майонезом?

- Сколько вы берёте? - спросил Рабинович доктора после осмотра.
- Пятьдесят долларов.
- О такой сумме не может быть и речи.
- Тогда заплатите двадцать.
- Нет.
- Тогда десять.
- Нет.
- Так сколько же вы можете заплатить?
- Нисколько.
- Зачем же вы тогда записались на приём к такому дорогому врачу?
- Для моего здоровья мне ничего не жалко.

У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью, доктор уже практически вышел из реактивного состояния.