Смешные анекдоты про пьянку — специально для Вас собрали коллекцию из 246шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? — Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак!!
— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец—то завтра возвращаюсь к делу. — Что, отпуск закончился? — Нет, начинается!
Русский богатырь вечером перед пьянкой: - шепчется с конём - подальше прячет меч - прощается, прощает жене что было-будет Утром после пьянки: - возле дома падает с коня - просыпается, орёт что меч спёрли - задумывается, а не поспешил ли вчера с прощением...
На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей — это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй — скучная необходимость.
- Что такое мальчишник? - Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок. - А что такое девичник? - Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.
После пьянки один спрашивает собутыльника: - Ну, как дела? - Жена ругается, импотентом обзывает! - А ты пошли ее подальше! - Пробовал, ничего не получается! - А ты конкретизируй! - Как это? - Пошли на х.. и денег дай на дорогу! Св. Монстр (ВФ),