Новые анекдоты про ручку

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “купаться запрещено”.
На русском: “при купании держаться за ручки”.

Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой ты пишешь.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

Собирает мама Вовочку к первому сентября. — Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: — Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять".

Очень полезный совет мужчинам:
Если кто-то подошёл к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?" Поверьте, так будет лучше.

Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
— Боже мой! — ужаснулась женщина. — Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

- Прошла собеседование на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с размаху.

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата... — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

Новогодняя викторина для родившихся в СССР:
- Винегрет?
- С селёдкой!
- Бифштекс?
- С яйцом!
- Яйцо?
- Под майонезом!
- Сосиски?
- С зелёным горошком!
- Четверг?
- Рыбный день!
- Гоп?
- Со смыком!
- Класть?
- С прибором!
- Жопа?
- С ручкой!
Кто хочет, может продолжить...

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем-то расстроена.