Старые анекдоты про секс

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...

Трое рассуждают про секс. Один говорит:
- Я заканчиваю акт через три минуты!
Второй:
- А я – через пять минут!
Третий:
- А я вообще не начинаю!

Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые занимался сексом.
- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились у дерева и несколько часов занимались любовью.
- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.
- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух шагах и смотрит на нас.
- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься любовью с ее дочкой?
- Бееее! - ответил Джон.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

«В составе ку-клукс-клана в ближайшее время могут появиться негры, представители секс-меньшинств и мусульмане. Как сообщает New York Times, старейшая расистская организация решила идти в ногу со временем.»

Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоpо ты станешь папой!
- Блин, &баный лаpек!!
- Какой лаpек?
- Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Иваном, который пришёл за солью, а я полезла за ней на верхнюю полку, он расхваливает мои ножки, гладит по попке и предлагает секс...
- А давай лучше по-другому. Ты будешь соседкой Лизой, пришла за солью, я говорю, что есть раки и она бежит в магазин за пивом.

- У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.
- Ну ты и извращенка.

- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

- Секс - хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы...
- Это не только с сексом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен.

– Слушай, а почему ты не женишься?
– А зачем?
– Ну, там убрать, постирать.
– А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
– Ну, пожрать приготовить.
– А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
– Ну, так секс же нужен, в конце концов… хотя ладно… уже понял…

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Все—таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был? — А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.