Короткие анекдоты про сожаление

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
- Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
- К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех. Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда. Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное расследование.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец, но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, отвечает покупатель, Хризантемы не подойдут, я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад. Официант: — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он.
- Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратино несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое корыто!

Решил подколоть старшего брата, заменив на компьютере звук приветствия на звуки выстрелов из автомата Калашникова, при этом переведя их на максимальную громкость. Сделал-то я всё, как надо...
Но, к сожалению, не учёл, что утром первым встаёт отец и садится за компьютер, чтобы посмотреть текущие биржевые котировки.
Это были самые эпические п**дюли, полученные мною за последние три года...

Саддам Хусейн защищается перед судом:
- Я признаю, что пытки в иракских тюрьмах - результат перегибов на местах, посыпание Вьетнама диоксином - досадная ошибка, и поэтому мои адвокаты не не будут подавать встречный иск Америке. Но учтите, что я тоже могу допускать досадные ошибки. Например, я думал, что иприт - простой слезоточивый газ, но, к сожалению, мои солдаты немного ошиблись с концентрацией.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Здравствуйте, дорогая редакция. Скоро у моего мужа день рождения, ему исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".