Старые анекдоты про туалет

— Официант! У меня муха в супе. — Один момент! У нас теперь гигиеническое обслуживание. Вот специально в кармане ложечка на веревочке. Достаем и вынимаем муху. У нас все гигиенично. Мы даже в туалет ходим так, чтобы органа не касаться руками: — Он у нас на веревочке привязан. — Хорошо, но как же вы убираете его в штаны? — А ложечка на что?

Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал.
Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу).
Вышел из туалета вполне приличным человеком.

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Объявление:
"В связи с пандемией туалет закрыт на карантин.
Ссыте удаленно".

- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Одна блондинка говорит другой: — Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

— Вы чем занимаетесь?
— Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
— Как благородно! А как называется ваша профессия?
— Я - смотрительница платного туалета.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
– Вот Это да!
Негр в ответ:
– А у нас в деревне у всех такие.
– Как? Почему?
– Да вот понимаешь… Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
– Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
– Ну, что получилось? – спрашивает негр
– Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
- Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется.
Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

- Что такое два нуля и "М"?
- Мужской туалет!
- Что такое два нуля и "Ж"?
- Женский туалет!
- А что такое два нуля и "Н"?
- ООН!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Мой кот гринписовец - после прогулки на улице, дома идёт в туалет.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Надпись, в универе, в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит! "...

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

Просыпается как—то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда. Он ей: — Мама, что—же вы делаете? Мы же его едим??.. Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: — ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач.
Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал.
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе уши надеру!!!

Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Подбегает маленький мальчик:
- Мама, мам, я в туалет хочу!
- А я в Париж...