Короткие анекдоты про Женю

Короткие смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1840шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
  • 05.12.2023
  • 99
Добавить комментарий
– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.
– Что случилось? – спрашивает она.
– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
  • 06.12.2023
  • 79
Добавить комментарий
Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было, где переночевать!
  • 02.05.2024
  • 30
Добавить комментарий
Мужик у психолога. Психолог: — Вы изменяете жене? — Да. — Вы её не любите? — Люблю. — Но изменяете же? Значит не любите! — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
  • 12.10.2021
  • 187
Добавить комментарий
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
  • 18.10.2024
  • 13
Добавить комментарий
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
  • 17.12.2021
  • 44
Добавить комментарий
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
  • 24.12.2021
  • 221
Добавить комментарий
Одессит Яша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Розочка, а шо нашего Беню обокрали?
- Таки нет, а шо?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
  • 04.02.2022
  • 97
Добавить комментарий
- Я становлюсь все рассеяннее и рассеяннее, - жалуется пациент врачу. - Вы только представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жене чайной ложкой по голове!
  • 01.02.2022
  • 162
Добавить комментарий
Сегодня жена завела разговор о Новогодних подарках ... Через час я смог доказать жене, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото.
  • 15.05.2022
  • 163
Добавить комментарий
Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене "мне абсолютно похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
  • 10.04.2022
  • 85
Добавить комментарий
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкс не менее 20 раз в месяц, но ceкса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
  • 20.12.2022
  • 101
Добавить комментарий
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал".
Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
  • 07.07.2022
  • 562
Добавить комментарий
Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
  • 18.05.2023
  • 95
Добавить комментарий
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
  • 04.01.2023
  • 14
Добавить комментарий
Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
  • 21.04.2023
  • 179
Добавить комментарий
Мужик советуется с другом: — Чего бы подарить жене на 8 Марта? — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! — Не, нынче уже столько не потяну! — Ну, давай с мужиками скинемся!
  • 08.01.2023
  • 121
Добавить комментарий
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
  • 09.09.2023
  • 52
Добавить комментарий
Прапор приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
  • 02.09.2023
  • 11
Добавить комментарий
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
  • 29.10.2023
  • 98
Добавить комментарий
Мужик советуется с другом:
– Чего бы подарить жене на 8 Марта?
– А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
– Не, нынче уже столько не потяну!
– Ну, давай с мужиками скинемся!
  • 27.02.2024
  • 250
Добавить комментарий
80-е годы, Одесса. Рабинович - жене:
- Страшная дороговизна.
- Что?
- Дороговизна страшная.
- Где?
- На Привозе.
- А в магазине?
- В магазине ничего нет.
- Ну не скажи, всё же в магазине дешевле.
  • 21.04.2024
  • 52
Добавить комментарий
Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!
  • 23.04.2024
  • 7314
Добавить комментарий
Отец привел маленького мальчика к офтальмологу.
Врач:
- А что случилось? У мальчика нет одного глаза.
Отец мальчика:
- Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.
  • 14.12.2021
  • 31
Добавить комментарий
Из ванной со служебного телефона шепотом звоню жене, она номер не знает:
- Милая, я тебя люблю! - и тут же отключаюсь.
Выхожу из ванной и спрашиваю:
- Дорогая, кто звонил?
- Подруга!
  • 03.12.2021
  • 64
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое