Новые анекдоты про жизнь

Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то полосы. Притом обычно черной.

1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

"Живая очередь" - это единственный шанс получить что-либо при жизни...

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

– Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
– Для чего, для чего… Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Моя мечта — служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины! »

Вопрос армянскому радио: В каком больничном отделении у пациентов самая лучшая жизнь и почему?
Ответ: в проктологическом. Потому что у них каждый ужин - при свечах.

Коpоче, пpивезли бабу в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит.
Повели на обследование, и выяснили: внематочная беpеменность.
Вот так ей и говоpят: у тебя, подpуга, она и есть.
Она говоpит: Hе может быть.
Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%.
Она говоpит: Hе может быть.
Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не имеешь?
Она говоpит: Имею, но внематочной беpеменности быть не может.
Ее спpашивают: Почему?
Она и выдает: А Я В РОТ HЕ БЕРУ!

Настоящий КВН-щик 20 века должен был сделать в своей жизни три вещи:
1. Придумать хорошую шутку.
2. Найти свой имидж.
3. Пошутить про Маслякова.
Настоящий КВН-щик 21 века должен сделать в своей жизни три вещи:
1. Озвучить хорошую шутку.
2. Найти своего спонсора.
3. Лизнуть у Маслякова.

Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.

Всю жизнь молчал в тряпочку, но когда тряпочку конфисковали при обыске, решил рассказать всё, что знал.

- Жизнь многограннее стакана.
- Ты подумай, чего сказал.
- Да ладно... всего на пару граней.

- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.

"Ну что за жизнь такая!" - сокрушается Вовочка. - "Ни одна баба мне не дает! Даже родная мать!"

В жизни надо все попробовать все! И трезвым чуть-чуть побыть надо!!!

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Чувак завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель.
Из-за рожи.
Жалуется жене - мол, три месяца ни-ни, и все так несправедливо! :(
Жена говорит:
- Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"

Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь в пи@#у!"

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.