Тебе супа сколько накладывать?- К...

Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. Спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Меня кинули, я разорен... налей мне полную тарелку супа, я хочу отравиться.

Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
– Ты суп солила?
– Солила.
Спрашивает у дочери:
– А ты солила?
– Солила.
– Ну тогда и я посолю.

Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил: "Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания".

— Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
— Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает:
- Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной?
- Да я как-то раз нищему похавать дал.
- Хммм, а еще что?
- Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал.
- А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее?
- Вроде бы нет.
Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы.
- Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту.
Pyros...

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка.
Мyжик: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают.
Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик.
Мyжик: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..

Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- Слушай, как приготовить суп из телятины?
- Очень просто. Берешь телятину, кладешь в воду, варишь до готовности...
- Постой. А как определить, что она готова?
- А ты у нее спрашивай. Мол, ну что, готова, наконец?
- И что, она должна ответить, что готова?
- Да нет. Если отвечает, значит, еще не готова. А вот когда отвечать не сможет...