Ты помнишь свой первый оргазм?- К...

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью представить шелуху как семечки.

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там, где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда, куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла дальше по берегу озера, немного обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже не девочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба п...й воняет, то ли п...а - рыбой.

После рекламы...
Понюхал я, купленного тещей, подсолнечного масла "Аведовъ"...
Пахнет семечками!!!
Значит: либо рекламщики нас обманывают, либо Аведовъ в рассчетах ошибся...

Полученный оргазм обмену и возврату - не подлежит.

Шведский анекдот
Один муж должен был уехать надолго и чтобы жена ему не изменяла, купил ей резиновый вуду-член. Стоило только женщине сказать, что она хочет, как вуду-член тут же начинал вибрировать там, где надо. Женщина была счастлива и тут же скомандовала:
- Вуду-член, в п...ду!
И начала наслаждаться. Но когда она хотела остановить вуду-член, он не послушался. Она поехала в больницу, чтобу вытащить его. Но так как она продолжала получать оргазм за оргазмом, то и ехала по дороге очень криво.
Ее остановил полицейский. Она стала ему обьяснять про вуду-член.
Полицейский покраснел и заорал:
- Ты что, за дурака меня держишь? Вуду-член! В жопу...

Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:
- Мне бурный оргазм!
- Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?
- Так в меню есть!
- Да, и правда есть, тогда пойдёмте!

Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью
3 оргазма.

Краткость - мачеха оргазма.

- У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!!!