Всунул, высунул, пошел... Люблю бан...

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
– Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь – четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос:
– Плюс четыре или минус четыре?…

звонок в дверь...
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. — Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться - а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" - подумал Змей.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

Кто-то выкидывает из окна использованный презерватив, он падает перед лицом особи мужского пола. Реакция:
15 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой в ванную
20 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к подруге
30 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к жене
40 лет: остановился, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», побежал домой к любовнице
50 лет: прошел мимо, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», пошел домой к любовнице
60 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел домой к жене
70 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел прогуляться
80 лет: остановился, поковырял палкой, попытался подумать, не вспомнил, пошел в обратную сторону.
Реакция женской особи:
15 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила подруге
20 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила другу
30 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила мужу
40 лет: остановилась, не поднимая головы подумала «вот уроды», позвонила любовнику
50 лет: остановилась, посмотрела вверх, подумала «вот уроды», позвонила мужу
60 лет: остановилась, посмотрела вверх, крикнула «вот уроды», позвонила подруге
70 лет: остановилась, посмотрела вверх, минут десять покричала вверх, позвонила в полицию
80 лет: остановилась, поковыряла палкой, попытался подумать, не вспомнила, пошла в обратную сторону.
В принципе, в 40 и в 80 лет между нами есть что-то общее!

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!