Заглянул туалетный утенок под ободо...

Кого я хочу…
В 16 лет.
1. Чтоб был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы он дорожил мною.
В 21 год.
1. Хороший парень.
2. Очаровательный и воспитанный.
3. Успешный в денежном плане.
4. Добрый и понимающий.
5. Умный.
6. Атлетично сложенный.
7. Чтобы стильно одевался.
8. Чтобы ценил все лучшее в жизни.
9. Полный сюрпризов.
10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.
В 32 года.
1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я сажусь.
3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы носил мне сумки с овощами.
6. Чтобы у него был хотя бы один костюм.
7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы мылся.
В 40 лет.
1. Не слишком страшный, пусть даже лысый.
2. Постоянная работа.
3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил финалы анекдотов.
6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель.
7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо.
8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза.
9. Чтобы брился почти каждые выходные.
В 55 лет.
1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу.
2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдоты по 100 раз.
5. Чтобы хоть иногда вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы надевал одинаковые носки и носил чистое нижнее белье.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил имена людей.
9. Чтобы хоть иногда брился.
В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы было не слишком дорого его содержать.
3. Чтобы не храпел слишком громко.
4. Чтобы помнил, над чем смеется.
5. Чтобы у него было достаточно здоровья самому себя обслуживать.
6. Чтобы носил какую-то одежду.
7. Чтобы помнил, где оставил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет.
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы не делал мимо унитаза.

Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза.
- Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?!
- Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!

У мужчины, как и у зубной щётки, должна быть одна хозяйка!
А если нет... то это уже ёршик для унитаза!

ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:
1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.

В детской комнате, женщина играет с однолетним сыном и вслух ему завидует:
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Упавший в унитаз Айфон, удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в унитаз.

– Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
– Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
- Да запросто!
- У меня мобильник в унитаз упал.