Держу у себя дома смертельную дозу ...

Моя проблема — мой возраст. Мне 21. На работе меня не могут повысить, так как есть требования закона к занимаемым должностям. А у меня нет еще вышки, нет трех лет стажа в этой сфере. Я не могу спокойно и в открытую говорить, что женат. Ведь если в 21 женат, то только по залету. Я не могу купить машину, ведь тебе 21 — ты совсем ребенок. Итог такой: инфанты создали свой культ и так его популяризировали, что сейчас, если тебе тридцать и ты смотришь мультики, — это нормальнее и социально правильнее.

Было мне лет шесть. Жили в длинной хрущёвке из пяти этажей и 10 подъездов. Смотрел мультик про волка и семерых козлят и представил себя козлёнком, во время просмотра папа позвонил маме, что уже подходит. Мама попросила встретить папу. Я открыл двери нашей квартиры (жили мы на третьем этаже) и, когда услышал, что папа открыл двери в подъезд, закричал: "Привет, Козел!" — так, чтобы папа с первого этажа услышал. Долго я тогда в углу стоял, а потом объяснял, что играл в семью козликов. Сейчас стыдно и смешно.

Я подсел на слабительное, а все потому, что выпив разовую дозу перед сном, вижу такие сны, которых никогда в жизни не видел. С трудом отличаю их от реальности, они будто переплетаются с ней.

Вышла замуж второй раз. У мужа и у меня по ребёнку из первых браков. Моей 6 лет, его — 11. Если балуем, то покупаем равноценные подарки обоим. Если ругаю, то получают оба. Мы идём вчетвером на мультик про принцесс, а следующим днём все вместе на «Тачки». Играем, потом по-честному распределяем домашние обязанности. Новое пальто ему? Значит, новая юбка ей. Да, глубоко в душе есть преобладающая кровная привязанность, но мы сделаем всё, чтобы дома не было "твоих", моих", "старших" и "младших". Только наши, только семья.

Мама смотрела телевизор,я сидела рядом за компом ,читала Подслушано и ела сухарики.мама на меня накричала,что я громко жую сухарики и ей ничего не слышно. Оборачиваюсь, а она мультики смотрит))

Шли с сыном из сада, он просил купить игрушку - героя из известного мультика, женщину, потому что "дядя есть, а тети нет". Ну, идем дальше, прикалываемся, и я перед магазином игрушек резко сворачиваю к дому. На это сын спрашивает куда мы. Я придуриваюсь: "Как куда? Домой" а он как заорет на всю округу: "Ты же мне женщину обещала!" Надо было видеть лица прохожих)

В детстве безумно любила мультик про Черепашек-ниндзя. Почему-то думала, что канализация проходит сразу по всему миру, и переживала, как они там. Начала "подкармливать" черепашек путём смыва продуктов питания в туалет. На Новый год друзья пришли к родителям с пиццей. Под общее веселье я резко пропала из виду, а нашли меня в туалете, смывающую очередной кусок пиццы в унитаз. На всеобщее недоумение резонно заметила, что им тут весело, а черепашки кушать хотят!

Люблю наблюдать за своими детьми. Нынешнее развитие детей во всём отличается от нашего. Человечку 1 год он знает как включить мультики на айпаде, моему отцу за 50 лет, он не знает как его разблокировать. Я же в 1 год по утверждению отца любил прятаться под стол) это всё что он сказал))

Работаю в частном детском саду. Родители платят 50 штук за месяц. Более гадкого места я в жизни не встречала. Группы переполнены (даже по 40 человек), грубые нарушения гигиены и режима, детям вместо занятий показывают мультики. Меня вызвали на ковер и приказали родителям врать. Через неделю уволюсь и напишу о них во все органы.

Я учитель. Ко мне на репетиторство по английскому ходит девочка, 4 класс. Она учится в школе искусств, ходит на аэробику, в школе отличница. Почти не смотрит телевизор, так родители уверены, что там один мусор. Я в ее годы только мультики смотрела да лепила "пироги" во дворе из грязи и щебня. Стыдно(