Каждый раз, когда вижу в общественн...

Когда мама была лаборанткой, кто-то из рабочих все время крал их спирт (протирать и вымывать колбы был нужен). Маме, естественно, влетало, думали что пьёт его. Чтобы вычислить вора - она добавила пургена в спирт. Итог - планёрка, вечер, мастера нет. Из туалета выйти не может. Я эту историю рассказываю тем, кто спрашивает откуда у меня такое обостренное чувство справедливости.

Когда очень хочу в туалет (да и вообще просто так), представляю, как через огромный шприц из меня забирают мочу, и все сразу проходит.

Бесит, когда стоматолог во время лечения задаёт вопросы, на которые надо ответить нормально, а не мычать, кивать головой. Например, «когда зубы последний раз лечили?». Ведь ещё и переспрашивает, если молчишь! Как? Как я тебе нормально отвечу на этот вопрос с раскрытым ртом?!

Купили енота. Многие смотрели видео, и знают, какие они забавные и милые. А мой дурак. Он тащит все поряд: носки, трусы, тапки, мелочевку, щетки и др. и замачивает в унитазе! Не надо говорить, что я плохая "мама". У него есть свой тазик с водой и ванночка. Тазик у него, чтобы помыть хлеб и обиженно запищать, когда он замокнет. А в ванночке он полощет только мои китайские лабутены. Я их не прячу уже, он потом ходит и попискиват жалосливо их выпрашивая, макая ладошку в воду и показывая на тапки.

Очень болела голова, практически весь день лежала в кровати и страдала. Муж решил как-нибудь улыбнуть меня и показать мини-сказку, где в главной роли я (царевна Несмеяна) и он (лесное чудище). "Ну, давай, - говорю, - если уж совсем не можешь отстать от больного человека". Ушел, минут через пять заходит в комнату голый, помахивая хером. Рычит, что он чудовище-Елдовище, и с разбегу прыгает ко мне в постель. По закону жанра промахивается и падает с диким грохотом рядом на пол, прищемив свое "елдовище" непонятно чем. Улыбнул, что я третий день с него угораю! Голова, кстати, сразу прошла)

Мужчина, начальник отдела, недавно на корпоративе вручал небольшие подарки от фирмы, как принято — целовал дамам руку. У каждой третьей рука ощутимо пахла говном. Сначала думал — кажется, позже выяснил, что воду перекрыли на этаже из-за ремонта. Нет, я нормальный, и то, что дамы посещают туалет, меня не шокирует, но есть ведь хотя бы салфетки влажные. Или можно на другой этаж сходить. С виду такие фифы надушенные на шпильках, а на деле... Блевал потом дальше, чем видел. На корпоративы больше не пойду.

Свекровь жила на втором этаже. Стояла на балконе, курила. И вдруг ей на голову упал опарыш! Оказывается, соседям сверху отключили все коммуникации в квартире за неуплату, и они справляли нужду на балконе в унитаз-ведро. После скандала и угроз полицией, те соседи взяли кредит, купили и установили толчок. И все бы хорошо, но вскоре они его каким-то образом сломали, и туалет снова на свежем воздухе.

Мои соседи купили пианино, и постоянно играют на нем, так что в туалет я хожу под классическую музыку:D

Во время волонтерства жил в квартире вместе с немкой и испанцем. Когда немка услышала, что испанец не моет руки после туалета, пошла к нему на серьезный разговор, на что он, как в лучших испанских драмах, выставил её за дверь. На что немка, помолчав две недели, распечатала картинку о важности мытья рук после туалета, и повесила её рядом с ним же. Мирились мы уже по-русски: на кухне за чашкой чая, высказывая своё мнение и приходя к общему компромиссу. Испанец руки мыть начал :)

Сибирь, февраль. Живём в своём доме. Утром на крыльце встречаю кошку. Видно, что домашняя, но промёрзла и голодная. Домой пустить не хочу, но накормила тёплым досыта. Вечером возвращаемся с работы, кошка сидит. Сердце дрогнуло. Домик маленький, места мало, да и кот бенгальский уже оккупировал всё возможное пространство. Но на улице мороз. Запустили в дом, показала, где туалет. Кошка ночь просидела возле батареи. Прошло два года, кошку зовут Рязань, и она главная в доме!