Худею. Сняла стульчак с унитаза, и ...

Как-то с друзьями в школе взорвали унитаз... Скандал, поиски... Прошел месяц, нас так и не вычислили. В тот самый момент, когда я решил во всех красках рассказать, как это было, со спины подошла завуч. Это было мое второе исключение. Уже семья, ребенок, но до сих пор вспоминаю и ржу.

Я медик, девушка. Встречалась с медиками всегда, свои люди, все такое. На свидании ситуация: романтика, его голова на моей груди, нежное "Милая, знаешь что?".. Я растаяла. Ровно до продолжения фразы "У тебя митральный клапан шумит!". Да ну в жопу такую романтику!

Бесят люди, которые в автобусе обнимают поручень или жопой на него облокачиваются/прислоняются. Ладно в пустом, но в час пик... Протискиваешься через толпу, встать некуда, и тут дама приличного вида обнимается с поручнем, рядом с которым могли бы ещё 3 человека встать. "Девушка, разрешите отбить? – Что? – Поручень, с которым у Вас такая любовь", – думаю я, а на деле не хватает смелости сказать.

просыпаюсь обычно раньше своей девушки. Когда становится скучно, кладу кота жопой ей на лицо. Нехер долго спать!

Интересно, что большинство мужиков, требующих от женщины обедов из трёх блюд и глаженых трусов, о мужских навыках не знают ничего! Проводка, чайник, унитаз — вот краткий список предметов, которые они починить НЕ в состоянии! И приходится мне звонить отцу за помощью... Если любимому захочется голубцов с подливкой — пусть обращается к своей маме! Я, конечно, их готовить умею, но что-то желание не появляется!

Моя дочь лунатик. Встает в туалет и не соображая ходит по дому ищет. Всегда подхватываю и веду на унитаз. Тут как-то посреди ночи просыпаюсь от шороха. Открываю дверь комнаты а напротив дверь её комнаты. Картина из фильма ужасов: она стоит в дверном проёме, в длинной ночнушке. Длинные волосы спадают на лицо. А позади окно в которое светит луна. От этого вида мне стало не по себе. Стояла с дрожью в коленях успокаивала себя тем, что мне нечего боятся, это всего лишь моя дочь и она хочет в туалет.

Есть у меня дальний знакомый, с родаками которого мать дружила, и вот он весь такой из себя и квартиру ему купили, и тачку, и вообще он «первый парень на деревне», и общается только с хорошими людьми, но я-то знаю, как он себе в пятом классе фломастеры в жопу пихал.

Такая картина однажды мне открылась: сижу, пытаюсь позавтракать, не лезет. Тут из туалета на жопе выезжает моя кошка, оставляя за собой соответствующий тормозной путь, равнодушно оглядывается на меня и едет дальше, скрываясь за углом. Так и не позавтракала тогда.

В магазине. Мама с дочкой идут вдоль витрины с пирожными. Дочка не клянчит, а идет с равнодушным видом сзади и на ходу тыкает пальцем в витрину, тихо ритмично приговаривая: жир на жопе, жир на жопе, жир на жопе...

Хочу иметь возможность прикосновением избавлять человека от шлаков организма. Но так чтобы человека рвало, выходил весь никотин, грязь через рот, пот, жопу... И потом я бы обновленного человека мыл из шланга водой и отпускал.