Принял ванну с пеной средней кратно...

Когда совсем скучно, захожу на паблики про научный атеизм и начинаю угорать с бешенных, доказывающих с пеной изо рта, что бога нет, и с не менее упоротых "верующих", угрожающих за невежество расчленить оппонента. ах, люблю народ я свой, люблю я вас, ребята

Начало отношений с парнем, оставалась у него с ночёвкой, но знала не всех его друзей. Как-то утром он меня будит, просит накраситься, друг придет скоро. Не поняла, но окей, пошла в ванну. Накрасилась. Друг пришел, он со мной поздоровался, пообщались, чаем их напоила с печеньками. Потом друг ушел на кухню, парень просит смыть макияж. Ну окей, думаю, кукушка поехала. Умылась, пришла​, сижу. Друг ему молча тысячу протягивает. Он с другом поспорил, что я без макияжа лучше.

Пару лет назад на даче я выкопала яму и поставила в нее ванну, решила сделать так называемый декоративный прудик, запустить туда пару лягух и радоваться своей изобретательностью. Да, моя идея воплотилась в жизнь, НО! Лягушки оттуда сбежали, там каждый раз тонули крысы, жабы, ящерицы, мышки и еще какая-то непонятная фигня. Папа любил подкалывать: "Сколько там дочка к обеду наловила еще говнозябликов?" Мы смогли убрать эту дурацкую ванну только в этом году, ибо тогда руки не доходили, и от зловония уже не знали, куда деться, и к ней не подходили.

Живу в частном доме. Повесил во дворе кормушку для синичек. Едят, живут на дереве, всё вроде бы нормально. Но каждое утро, точнее ровно в семь утра, эти наглые птицы начинают выковыривать монтажную пену из окон! Как с этим бороться - не знаю. Вроде и не кормить жалко, а вроде и скоро около окна будет дырка.

Всегда стеснялась пукать при муже, даже в туалете. Не хотелось, чтобы он слышал, как я пускаю ветры, но иногда прям распирает и прям хочется. Нашла выход: храню в ванне в косметичке шприц без иглы и поршня. И когда припирает, бегу в ванну, узким концом вставляю в попу шприц и весь пердеж выходит бесшумно. Такой вот лайфхак.

Был у нас с любимым такой ругательный период в отношениях, что я задумалась над тем, любит ли он меня. Как-то в выходной день мы пошли тусить с друзьями. Я изрядно напилась, да так, что вообще не помню ничего, что было тем вечером. Проснулась утром умытая, с чистой прокладкой. Как позже оказалось, он притащил меня на руках домой, я заблевала всю ванну, он за мной всё убрал, умыл меня и поменял мне прокладку (!), после чего уложил спать, а утром приготовил мне завтрак. Любит.

До 7 лет я не могла спокойно оставаться одна дома, боялась паранормальных явлений. Естественно, меня никто не слушал, оставляли и все. Запомнился один случай. Зашла в ванну умыть лицо, и, пока стояла умывалась, боковым зрением увидела чью-то голую ногу из-за двери. Не успела моргнуть, как захлопнула дверь на щеколду. Часа 4 просидела в ванной до прихода родителей, и можно было все принять за глюк, если бы не скрежет по двери все 4 часа. Что это было – до сих пор не знаю. Животных не было.

По-настоящему привязываюсь к человеку, после того, как считаю, что на этом этапе отношений я уже могу писать в его ванну, в случае, если туалет занят.

Не брали на работу в хорошую компанию из-за возраста. Типа "твоя киска в зоне риска", а кратко "декрет". Мне дико нужны были деньги, поэтому я с пеной у рта доказывала сварливому дядечке, что я убеждённая чайлдфри (первое, что пришло в голову). Видать, моя моська была скорчена очень убедительно - работу я получила. Вот только теперь мне житья не дают большинство баб в офисе. Каждая считает своим долгом прочесть мне лекцию о пользе родов. А уж за глаза меня кроют только так.

Насмотревшись всякой фигни в интернете, решил после работы устроить любимой романтик. Наполнил ванну лепестками роз, свечками и прочей лабудой, но когда выяснилось, что любимой не будет, то решил на себе испытать, каково это. Залез в ванну, пустил пару пузырей, вдохнул аромат какой-то фигни. Начал играть мой любимый трек, и я, уставший, расслабился. Очнулся оттого, что свечка подплыла ко мне и подожгла бороду...