Истории про холодильник

Пришла как-то к знакомому домой, а у него холодильник плотно так скотчем замотан. Ну, рассказывает — уехал на озеро на две недели, а холодильник, забитый мясом, сломался, на дворе жара 40 градусов. Когда вернулся, открыл холодильник, чуть в обморок не упал. От ужаса заскотчевал плотно, так и простоял ещё два месяца сломанный холодильник, а потом этот гений просто выкинул его))

Помню, как-то в новогодние праздники поехал домой на поезде. Набрал подарки родителям, среди них была чёрная икра, граммов 500. Чтобы она за сутки в пути не испортилась, я попросил проводницу положить её к себе в холодильник на время пути. В итоге про икру вспомнил только на второй день праздников.

Жил у нас дома черный кот. Как-то раз, выходя из квартиры, замешкалась в дверях. Только собралась закрывать дверь, смотрю, а моя чёрная морда сидит в подъезде, смотрит так серьёзно. Коротенько выматюкавшись, схватила котяру, закинула в квартиру, закрыла дверь и ушла на работу. Поздно вечером возвращаюсь, открываю дверь, оттуда вылетает чёрная тень и сваливает вниз по лестнице. Захожу домой, а на холодильнике ещё одна чёрная тень смотрит на меня обосравшимися глазами. Чужого кота домой закинула))

ночью, когда хочется сильно кушать, люблю в холодный блин завернуть холодную котлетку, есть, не закрывая холодильник, закусывая это холодной жареной картошечкой...руками..))

Месяц сижу на диете, вчера психанула и пошла часов в десять вечера к холодильнику, мама увидев это подбежала к холодильнику и закрыла его своим телом со словами "НЕ ПУЩУ!"

Я мясной гурман. В месяц на мясные деликатесы трачу от 20 тысяч рублей. Завёл отношения с новой девушкой, она фрилансила. И мой холодильник начал стремительно опустошаться. Я не следил, сколько она ест, но 3-5 кг разных сортов мяса и деликатесов заканчивались за 5 дней. В шутку спросил — она обиделась. Пришлось извиняться и больше не поднимать тему. Но однажды случайно увидел её сумку, когда она уходила к родителям. В её сумке было половина содержимого моего холодильника. Она воровала у меня и угощала родителей. Расстался.

Я хозяйка ленивая. О-о-очень ленивая. Было прохладно, и на балконе стоял казан с жаркое, в холодильник он не помещается. Тут резко потеплело, вспомнила я о нём через пару дней, а потом лень было убирать. В итоге блевала на расползающихся опарышей.

Да, я- жмот. Я предлагаю гостям пустой чай, хотя у меня в холодильнике всегда много еды и вкусностей. А херли они даже куска хлеба с собой не принесут, не говоря о шоколадке? Каждый день, как на работу, ходят и вечно дай им поесть. Хвастаетесь новыми телефонами и шмотками, а хотите вечно пожрать за мой счет.

Как только, сидя дома, я подумаю о том, чтобы заглянуть в холодильник, кот ложится спать ко мне на колени. Он знает, что я его ни за что не сгоню и таким образом не дает мне есть и толстеть.)

Муж решил заняться спортом, поддавшись новомодному веянию. Он смог, он секси, взгляда не оторвать. Вот только я больше его не люблю, я чувствую. Мы перестали общаться на разные темы, вместе проводить свободное время, гулять ночами, ходить в театры, на выставки, в кино в конце концов, ибо либо мы на работе, либо едем с работы, либо едем в зал/из зала, либо в зале, либо времени нет, либо сил. "Дорогая, я там вещички после трени кинул, ты постираешь?.. А что мы кушать будем? А то я умотался. Картошку? Она вредная, давай другое, гречку свари, например. Как в холодильнике? Она уже потеряла свои полезные свойства, ее надо выкинуть. Ты не купила свежих овощей? А я тоже устал, подходы не шутка, знаешь ли.." И все в таком духе. Я больше не любимая женщина, я машина по обслуживанию фитоняши. Почему я не хожу вместе с мужем? Потому что он ходит с друзьями, и потренить вместе лучше, чем бухать пивас в баре. Друг от друга тоже надо отдыхать. Вот и я так посчитала и подписала заявление на развод.

Упаковки всех продуктов и бытовую химию, которые приношу из магазинов, всегда мою. Все, что можно помыть водой, мою с мылом под краном, остальное протираю дезинфицирующим раствором, либо (например, сливочное масло) запаковываю в одноразовый пакет и только потом кладу в холодильник, чтобы впоследствии переложить в посуду. Моя фобия — вирусы, бактерии и грибы, которые в изобилии находятся на всём этом.

У меня есть друг когда он приходит ко мне в гости он в наглую открывает холодильник и мило говорит давай похаваем)

В детстве жила с отцом. С деньгами было туго, но как-то справлялись. Появилась у отца дама. Да не простая — фифа с потребностями. Отец не скупился, да только вот домой на месяц покупал три кило макарон и все. Так и жила три месяца. Но вот как-то прихожу домой, а на холодильнике огромный пакет с кучей вкусностей: соки, фрукты, конфеты. Думала, мне сюрприз хочет сделать. Слюни пускала, пока ждала. Оказалось, дама его в больницу попала, ей все отвёз. Отца своего люблю, но это ему простить не могу.

Строю дом. Полностью своя планировка, размеры, кол-во комнат и т. д. И как же достают советы знакомых по этому поводу! Даже мама жены брата сует нос и навязывает, с какой стороны должна быть дверь в кухню и где потом разместить холодильник. Достало! С милой улыбкой сказала ей (без грубости): "Спасибо за совет, но я сама решу." Обиделась! Жена брата высказала, что я нахамила ее маме, и не поблагодарила за совет.

В моей кухне стало вонять тухлятиной, обыскала все: от холодильника до раковины, запах исходил из вентиляции, живу в хрущевке на первом этаже. Поднялась к соседям, стучала и звонила, но никто не открывал. Через день, когда мои соседи вернулись с дачи, нашли труп своего кота на кухне, за которым должна была следить лучшая подруга соседки. Её подруга из-за зависти убила её кота и разгромила квартиру. Я в шоке от этой женщины. А соседке я подарю котёнка и когда надо буду сама за ним следить.

В детстве запрещали есть сладкое, поэтому мечтала иметь свой маленький холодильник, где хранились бы одни шоколадки, и когда я съедала бы одну почти до конца, она отрастала бы опять в целую и они никогда бы не кончались. Мечты пресного детства.

Если муж меня разозлит, специально не убираю еду в холодильник на ночь. Утром грею, как ни в чем не бывало, он ест. Потом рассказывает, что в офисе все время бегал в туалет))) еще ни разу не спалилась)

C недавних пор живу в штатах, какое-то время была в Новом Орлеане. Там еще свежи воспоминания о разрушениях, вызванных ураганом Катрина и бытует там одна история, но обо всем по порядку. Так вот, после того, как вода отступила и жители стали разбирать завалы, власти города организовали вывоз холодильников из этих районов т.к. техника, полная продуктов, пробывшая несколько дней под водой - это катастрофа сама по себе, а тут еще и жара. Жителям было предписано обмотать холодильники скотчем, чтоб не открылись и поставить на тротуар возле проезжей части, чтоб мусоровозам было легче их забирать на свалку. Позаботились так сказать о санитарии в городе, которому еще только эпидемии не хватало. Вот только среди горожан бытует упорный слух, что вместе с холодильниками (а точнее в них) с лица земли были убраны несколько местных криминальных авторитетов, а так же разнообразных стариков, семьи которых решили от них избавиться для получения большей компенсации... В общем, не живу я больше в Новом Орлеане.

Однажды я спас наш дом от пожара. Мы жили в деревянном доме. Отец был в командировке, а мама пошла проводить подругу. Дома остались только я (7 лет) и сестра (3 года). Чувствую, пахнет копченой колбасой, решил взять кусочек, но в холодильнике её не было. Так и ходил, искал колбасу, пока не понял, что чайник кипит уже час, да так, что расплавилась кнопка выключения. Хорошо, что догадался выключить его из розетки. Тогда мне казалось это гениальным решением. А мама просто заболталась с подругой.

Читала секрет, где человек хотел таких друзей, которые бы были как семья, приходили бы в гости, залазили бы в холодильник... А я бы хотела, чтобы мои друзья-тяжеловесы перестали у меня жрать! Я худенькая девушка, питаюсь понемножку, но вкусненько. Знаете, обидно, когда приходишь после работы уставшая, воображаешь как съешь свой шоколадный пудинг, а тут Вася 95кг или Костя 120кг заходят, и пока ты моешь руки, он твою вкусняшку уже уничтожил. Люблю их, с детства дружим, но ей богу, достали жрать!

Каждый третий пакет молока, который вскрываю, пахнет специями из старой лапши быстрого приготовления. Я сначала почувствовал запах в кружке, думал, она грязная. Потом нюхал уже вскрытый пакет — но там могло в холодильнике пахнуть. И теперь, сразу выходя из магазина, вскрываю. Да, каждый третий. И это подтверждают все мои друзья и соседи. Уже на протяжении полутора лет. Я скоро сойду с ума. Заговор?

Меня бесит, что парень моет все покупки из магазина. Прямо выхватывает всё из пакета и бежит в ванную, не даёт ставить в холодильник. Ладно, бутылку молока или пакет сока. Но упаковку с хлебом или сыром? Бананы тоже зачем мыть, если сейчас ты не будешь съедать всю эту связку? При этом он не моет с мылом, к примеру, а просто ополаскивает под краном с водой. Бессмысленные действия, на мой взгляд. Зато бесстрашно прикасается на улице к лицу, «потому что чешется».

Сегодня бабушка купила холодильник, огромную плазму и диван. Я спрашиваю "К чему такие изменения"? На что она мне и отвечает: "Я копила на похороны себе, но так как я выжила, я решила себя побаловать!" У меня на глазах слёзы. Р.S. Бабушка только после операции.

Как человек, владеющий шведским, открою вам страшную тайну. Все названия в "ИКЕА", в большинстве своём, очень незамысловаты. Это либо названия городов, либо характеристика предмета. На русском это было бы примерно как — диван "Воронеж", шкаф "Мытищи", люстра "Владивосток", либо же кресло "Удобное" и рамка для картин "Красивая". Мы же не удивляемся холодильнику "Минск". Просто когда шведский транслитерируется на русский — звучит забавно.

Как-то в детстве мама вечером принесла торт. Я, естественно, захотела его попробовать, на что мама мне сказала, что на ночь сладкое нельзя. Просыпаюсь ночью в туалет и вижу, как мама стоит у холодильника и уплетает торт. Я спрашиваю, как же так, ведь ты говорила, что на ночь нельзя, и тут мама выдаёт гениальную фразу: "На ночь нельзя, а ночью можно!"