Новые истории про тип

Моя мама - учительница математики в старших классах с большим стажем. За все это время ей так вывезли мозг, что она может сорваться из-за неправильной интонации или типа того. Так вот, она, как и многие тетеньки такого возраста (~50 лет), находит себе жизнеутверждающие стихи, распечатывает их и вешает в поле зрения. Я парень. Работа, девушка, рок-группа. Если я слишком поздно пришел домой, мама сразу начинает орать (я ее понимаю, сам вижу, каких дебилов она учит). Я сразу иду в свою комнату и надеваю футболку с одним стишком, который я распечатал на ней специально для таких случаев. Там что-то про детей типа "Вы детей своих не ругайте... цените прикосновения, улыбки, ведь они скоро уедут" и т. п. И как только она начинает орать, прихожу к ней в этой футболке, она смотрит, замолкает, а секунд десять спустя зовет чай пить.

На работе коллега часто рассказывала о своей собаке. Породу не называла, но из рассказов было понятно, что собака прям зверь типа ротвейлера. Сама коллега высокая и достаточно полная. Гармоничная пара. Один из таких рассказов я прокомментировала, сказала, что не понимаю такой породы как чихуахуа и её предназначения в этом мире. Коллега испепелила меня взглядом, оказалось, что ее "зверь" и есть чихуахуа. Кто ж знал.

Работаю консультантом в отделе парфюмерии. Ко мне приходили разные типы, но апогеем в моей карьере стала женщина, которая принесла ежедневную прокладку и попросила найти духи с таким же запахом.

В нашей фирме старшим по работе с персоналом был молодой, но очень нервный парень. Говорил преимущественно матом, всех гнал из офиса, орал, хамил, словом, был не самым приятным в общении типом. Сотрудники, а это в основном милые тетечки за 45, жаловались. Начальство перевело его на другую должность, он удивительно быстро согласился. А назначили меня: спокойную, рассудительную. Меньше полугода на этой должности, но уже ору, матерюсь сквозь зубы, т. к. тетечки не знают элементарных вещей.

Были с молодым человеком в компании друзей. Все начали спрашивать его, когда же уже мне предложение сделает, пора бы. Я отмахивалась, не хотела, чтобы давили на него. Но тут он достаёт кольцо и делает мне предложение. У всех шок, как и у меня. Хотя уже все шло к этому. Но было невероятно приятно и неожиданно. Праздновали, радовались. Когда пришли домой, он сказал, чтобы я вернула кольцо, и это все была шутка типа. Прикол же, ну! Поржала от души, когда вещи собирала.

Напротив нашей кровати стоит клетка с попугаем. И каждый раз, когда занятие любовью подходит к своему логическому завершению, эта птица начинает голосить. Каждый раз представляю, что она на своём птичьем нас поддерживает или оценивает, типа "Давай, чувак, ты сможешь!" или "Народ, больше страсти!". И так смешно становится)))

Хотела разнообразить с мужем интим. Ничего лучше не придумала, как купить кляп в рот (шарик с ремешками) и наручники, ну по типу - "делай со мной че хочешь, слова не скажу тебе", и я думала, что буду выглядеть сексуально, томно и аппетитно, как дамы из порно. Надела я этот намордник, надела наручники, в процессе взглянула в зеркало... матерь божья! Слюни текут, морда перекошенная, руки синие, глаза навыкате. Все-таки фильмы остаются фильмами.

Родители только начали встречаться, папа пришёл к маме и вдруг с работы вернулась бабушка. Они испугались и ни чего не придумали как переодеть папу в мамино платье в пол. Он сел спиной к входу и мама начала делать ему "химию" на голове (типа подружка). Химию сделали, накрасили и папа ретировался (как дошёл до дома - история умалчивает). Когда делал предложение, бабушка благословила с условием, что он отрастит усы, чтобы его больше в платье не наряжали. Ботинки 43 размера их сдали.

У меня аллергия на пыльцу и почти на все овощи и фрукты, которые растут в нашей полосе. Одна повёрнутая тетка как-то спросила у меня, почему глаза красные. Я ответила, что аллергия. На что человек начал мне залечивать про сыроедение, типа как это решит мою проблему. Я сказала, что мне это не подходит, и выслушала целую кучу "нужной" мне информации. Человек тупо не понимает, что от её хавки я просто начну задыхаться. Достали уже. Жрите, что хотите, вам никто не запрещает, меня только не трогайте.

Пять лет назад переехала в Питер. Ну и, конечно, познакомилась с новыми словами. Черт с этими поребриками и парадными - привыкла. Но вот слова типа "кура", "греча" раздражают неимоверно. Теперь в уме нормальные названия предметов перевожу на Питерский: "мочала", "овсяна", "кружа", "бана". И думаю, почему именно курица и гречневая крупа попали под раздачу...

Нам по 32 года, любим друг друга, свадьба не за горами, давно встречаемся. Через неделю к нам должны приехать его родители на неделю, в первый раз к нам в гости в новый дом. Вчера любимый просит заклеить мою фамилию у звонка на двери и у почтового ящика (живем в Германии, фамилия у меня немецкая, от бывшего мужа). Оказалось, что его родители не были в курсе. И вообще никогда не разрешат ему жениться на разведенной. Типа один раз развелась и второй раз от их сыночка уйду.

У меня есть родственница, крайне ушлая бабенка - ещё в советские времена получила от государства две квартиры, потом в 90-е намутила что-то с алкашами и сделала себе ещё две. Сейчас ей уже за 70, она получает неплохую пенсию и сдаёт 3 квартиры в центре города. При этом ходит по тому же центру в ветхой одежонке, клянчит деньги у людей, типа на еду, на операции, продаёт цветочки в переходах, бутылки собирает и т.п. хрень исполняет.)

Нас две сестры, наша бабушка живет в деревне. На каждый день рождения она высылала нам деньги в подарок, так выходило, что сестре мама вручала 1000-2000, а мне всегда 500р! Я сначала обижалась, а потом смирилась. В этом году бабушке купили сотовый телефон и вот звонит она говорит, я там выслала тебе на подарок 5000, я жду маму она приходит и говорит, тебе бабушка отправила 500р. Я начинаю говорить про 5000 и оказалось, мама все время часть забирала себе, мне давала меньше. Типа, я не обижусь.

Мне было лет 6-7, пошли с подругой к телеге, на телеге есть треугольник с кольцом на острие (типа фаркоп), начали раскачивать вверх-вниз этот фаркоп, и так вышло, что моя рука соскользнула, и эта тяжелая железяка на бешеной скорости ударила мне по ногтю на большом пальце, полностью его вырвав. У меня слезы от боли, побежала к маме с окровавленным пальцем на одной руке и вырванным ногтем в другой. Все рассказала, а мама лишь выдала: «Я не могу на это смотреть», — и ушла...))

Разбежались с одним парнем (не встречались, но была взаимная симпатия), пошла в душ и минут 40 тщательно намывала лицо, шею и руки, типа смыла его поцелуи и прикосновения. Полегчало))

У кошеньки одна задняя лапа парализована. Бегает резво, но вот почесать за обоими ушами не получается. Помогаю ей - чешу недоступное ушко) Такая мордочка сразу довольная у нее! Еще и вертит головой - процессом типа управляет. В благодарность обязательно лизнет пальцы)

Моя мама работает в офисе. Им там дают бесплатно всякую канцелярию. Дак вот, она копит штрих-замазки всякие(ну типа корректоры) в надежде покрасить ими окно на даче.

Переехали с родителями в новый дом. Хороший район в центре города. Стоим с мамой, курим на балконе. Она рассказывает, как довольна новым двором: ухоженный, люди норм. В это время бросает взгляд вниз, а там стоит трансформаторная будка. С одной стороны от будки типы долбят какого-то терпилу, а с другой мужик беззаботно сидит и срёт. Паника была устроена тут же.

Мою сестру покусала собака. Огромный стаффорд кинулся на её сына четырёх лет. Она ребёнка прикрыла, но очень сильно пострадала. Обе ноги ниже попы искусаны, даже мышцы вырваны. Были операции, костыли... Хозяйка обвинила её, что дразнила собаку. Оказалась мама прокурора. Так и на таких есть управа! Друзья полицейские при исполнении "ненароком" гуляли по пустырю. При собаке начали толкаться, типа дерутся. Собака кинулась, и они её пристрелили.

В 32 года поставила брекеты. В коллективе долго обсуждалось, что бешусь с жиру, деньги девать некуда. Типа замужем, дети есть, нафига теперь зубы ровнять, для кого? Когда говорила, что по медицинским показаниям — всё равно не верили, считали блажью. Прошло два года, теперь идеально ровные зубы. Считаю, что всё было не зря. И я это сделала не для кого-то, а для себя!

Есть у меня подруга с её странным мужем. Глядя на него, всегда казалось, что он что-то грызёт, движения и звуки в его рту только убеждали в этом. Как-то раз они остались у меня ночевать. Утром проснулась от вопля её мужа: "Где они?!" Оказалось, этот тип грызёт свои ногти до мяса и складывает их под верхнюю губу на хранение. Иногда грызёт часть из них. А когда чистит зубы, вытаскивает свои залежи на зеркало. Потом кладёт назад. А тут забыл, подруга решила по-тихому их выкинуть.

У моей подруги живёт чрезмерно добродушный и ласковый доберман. Животинка здоровенная, на вид жуткая, но абсолютно безобидная. Казалось бы, с таким нежным нравом не спасёт от хулиганов, однако уже не один раз собакен наводил ужас на местную гопоту. А дело в том, что подруга научила пса команде «Зло». Когда он слышит это слово, он скалит зубы, рычит и начинает театрально кидаться, брызгая слюной. Как итог: опасные типы отваливают, а собакен получает вкусняшку и, довольный, идёт домой.

любовнице кто то сказал, что если она будет "типа петь" когда делает минет, то меня разорвет от кайфа! сосет и "поет", получается какое то мычание, а я лежу и думаю: так наверно Герасим просил барыню не топить Муму!

В институте был препод. Все его любили за, так называемый, "белый лист": перед парой ему на стол клали лист с тремя фамилиями. Этих людей он не мог опрашивать, типа иммунитет у них) Жаль только больше нигде в жизни такое не практикуется...

Как моя подруга знакомится с богатыми парнями: она открывает газету и звонит на те номера которые продают свои дорогие тачки. Звонит и типа ошиблась номером, а там слово за слово. Работает не всегда, но всё же четырех богатых папиков она уже себе нашла.