Новые истории про успех

У подруги появился новый хахаль с хорошим доходом, до этого она встречалась с парнями со средним достатком. Общаться с ней теперь попросту невыносимо: «У моего два высших, он академик, мозги привели его к успеху, ищите умного, как я». Вот только её парню достались три квартиры в наследство, и он не из-за мозгов успешен, а просто сдаёт жильё и смотрит мультики целыми днями. Благодаря двум высшим — на английском в оригинале. На этом достижения заканчиваются.

У меня есть родственники. Они постоянно устраивают скандалы, придумывают дурацкие обиды, завидуют любым моим успехам, пытались сорвать мне свадьбу, в детстве ломали мои игрушки и запугивали, присваивают мои и мамины вещи. Но для мамы плохая я, ведь я не хочу с ними общаться и не зову в гости. Они же родственники, блин.

Мой ребенок, как и большинство современных детей, обладатель целой горы игрушек и всяких гаджетов. На его 11-летие кроме прочего подарила тетрадь А4 в красивой обложке. Сказала, что это не просто тетрадь, это книга его успеха. В ней с первой и до последней страницы его успехи, они там уже есть, ему надо только прописать их, чтобы они были видны. Ребенок слушал с таким выражением лица, как будто я открываю ему тайну. А потом сказал, что это самый лучший подарок!

Обожаю мыть посуду, балдею от чисто вымытых тарелок и ложек. Когда вижу гору грязной посуды, дрожу от нетерпения все это скорее перемыть. Все американские миллионеры в своих мемуарах пишут, что начинали свой путь к успеху с мытья тарелок в ресторанах. Я бы, наверное, тут и закончил. Мужчина, 45 лет.

Недавно мне пришло письмо "из прошлого", которое я отправляла себе на почту 5 лет назад, в котором я писала о том, чем тогда занималась и предрекала себе большие успехи. А в итоге ничего за 5 лет не изменилось, просто вообще ничего — осталось на прежнем уровне. И от этого чувствуется такое опустошение, бессмысленность всего происходящего. Говорят, что не надо опускать руки и продолжать идти к своей цели, только время так неумолимо бежит, что, пока сообразишь, что нужно делать, проходят годы, и иссякает запал.

Мечтаю о том, чтобы у каждого человека лично для него был индикатор - уж кому какой нужен. Мне, например, не помешал бы фитнес-индикатор - ты занимаешься и видишь прогресс, доходишь до определённого уровня, и у тебя исчезает животик; кому-то, возможно, нужен индикатор здоровья - многие не понимают, насколько все плохо, и продолжают себя гробить. Некоторым необходим индикатор воспитанности или высыпаемости, ума и успеха.

Иногда в моменты, когда решаюсь совершить импульсивный поступок, неожиданно всё бросаю и куда-то бегу, что-то делаю, рассчитываю на успех, случаются эти ужасные две минуты. Две минуты ожидания чего-то, две минуты просто дороги куда-то, две минуты, пока перестанет тупить интернет и загрузится сайт с авиабилетами. И в эти две минуты происходит самое ужасное — я задумываюсь. А оно мне надо? А сколько же я потрачу денег? А что я скажу на работе? А что скажут родители? А что скажут друзья? Ну вот и всё. Была мечта, и нет. Всего за две минуты.

Когда бываю впервые в гостях у новых поклонников, прошу показать свою библиотеку. Помогает понять, какой у человека "багаж" в голове и очень экономит время. у моего нового ухажера дома не нашлось ни единой книги, а оказалось, он в детдом всё отвёз. у него неплохие шансы на успех ;)

Перечитала подслушано и начала умозаключать тегами. Вот муж послал мне воздушный поцелуй, меняя памперс ребёнку # семья. Вот он притащил мне поллитровую банку красной икры #любовь. Вот добрая тётенька в парке развлечений прокатила нас вчетвером на один билетик # успех. Вот муж сказал мне, что у меня торчит козявка из носа #провал. Вот я иду, худая, с ультрамариновыми волосами #сны. И т.д.

С восьмого класса дружила с девочкой на год старше - подруги не разлей вода, вместе собирались в универ в Екатеринбург. Она заканчивает школу, поступает, каждый день мне пишет и после моего выпускного пишет, как сильно меня ждёт... А у меня появилась возможность уехать учиться в Прагу. Подругу заблокировала и в общем-то вскоре забыла, да и совесть не мучила больше. Вчера приехала в Москву на конференцию, а там она - счастливая, уважаемая, успеха достигла. На меня не взглянула даже. Поделом.

Я больше не могу. Чужие успехи не мотивируют меня совершенствоваться, а лишь заставляют ещё сильнее почувствовать свою слабость и никчёмность. Как только я начинаю вспоминать свои таланты, то понимаю, что знаю множество людей того же возраста, добившихся куда большего в этой стези. В последнее время это приняло совсем тяжёлую форму: я боюсь заходить в социальные сети, потому что устала завидовать. Боюсь даже просто думать, потому что любые рассуждения неизменно приводят к одной мысли. К мысли, что я ничтожество.

Каждый год я готовлю выпускников к ЕГЭ по русскому языку. В каждого из них я вкладываю не только знания, но и душу. Нянчусь с ними, терплю их истерики, успокаиваю, если они считают, что на грани провала. Настраиваю их на результат, на несомненный успех, ведь они работают, не жалея сил. Дети делятся со мной своими переживаниями, секретами, тревогами, радостью. Я становлюсь для них мамой, психологом, другом. Каждый месяц сравниваем их работы с предыдущими, чтобы они видели свой прогресс. Я искренне к ним привязываюсь. А потом они сдают экзамен, звонят с благодарностью, родители тоже. А я рыдаю от радости за них и от жалости к себе, потому что они все уходят. И я их больше не увижу! Это же мои детки! Мои умницы! Я столько сил им отдала. Но самое страшное – это последнее занятие, когда приходится прощаться. Вот тут рыдают все. Наверное, все они – моя семья. Люблю своих ребят и свою работу.

Спортивная карьера закончилась не травмами, не потерей интереса к спорту, не переездом, а из-за того, что любимый тренер и вся его семья погибли. Единственный человек, которого хотелось радовать достижениями и успехами, как отец. А те, кто сейчас на его должности, прибрали всё себе, что он создал за всю свою жизнь. Превратили в бедлам и алчный срач. Противно и мерзко.

По случайности поступила в художественный класс в школе. С самых первых дней надо мной смеялись в семье и школе, типа "художник от слова худо" и так далее. Девять лет унижений. В универе один раз заскучала на лекции, начала рисовать. Услышала кучу комплиментов, захотелось рисовать ещё. Все мои работы вызывают восторг у окружающих, что вдохновляет. выложила фотку рисунка в вк, лайкнула самая строгая училка по ИЗО (в друзьях нет). Поняла, что рисовать умею, но для успеха нужна поддержка. Спасибо окружающим

Работаю флористом. Всегда, когда составляю букет, каждый цветочек добавляю с пожеланиями. Хризантема - на успех в делах, гербера - чтоб сбылось заветное желание, и так далее. Верю, что букет действительно принесёт счастье его обладателю!

У нас в городе парень пытался ограбить магазин цифровой техники. Мало того, что этот придурок не смог ничего с витрины снять, потому что все ноутбуки были зафиксированы: все, что ему удалось, – это расфигачить штук пять ко всем чертям на немаленькую сумму. Так он еще и потерял на месте преступления пропуск на работу со всеми своими данными. А ведь пацан к успеху шел))

Я родилась в многодетной семье, и это наложило отпечаток на всю мою жизнь. Родители были благополучные, не пили, работали, но внимания на всех семерых детей не хватало. Мне часто так хотелось поговорить с мамой, рассказать ей о сложностях и успехах, но она отмахивалась, потому что то работа, то заботы о младших. С братьями и сестрами хорошие отношения, но не близкие, потому что была конкуренция в детстве, кто лучше учится, кто быстрее уберется. В итоге я замкнута, не умею делиться своими мыслями и переживаниями, не эмпатичная, стесняюсь спросить помощи. Ходила к психологу, вроде помогло, я работаю до сих пор над собой. Но думаю, зачем родителям было рожать столько детей, чтобы не уделить должное внимание каждому...

Хочу прекратить всем завидовать, всем и всему, у меня своя жизнь отнюдь неплохая, но постоянное чувство зависти к любому чужому успеху угнетает и разрушает. Хочу не парить себе мозг чужими машинами, поездками, развлечениями. Хочу уметь радоваться за других...

Росла любимым ребенком. Все были убеждены в моем светлом будущем, связанном с карьерой и успехом. Я и сама мечтала стать бизнес-леди, обеспечить родных, переехать в другую страну. А потом я встретила его. Полностью переосмыслила жизнь. Поняла, что хочу свою землю, дом, большую семью, радостную жизнь без излишеств. Впервые, благодаря любимому, увидела себя женой и мамой. Но молчу. Киваю на привычное "учеба на первом месте". Люблю маму и бабушку, но традицию "сильных и независимых" не продолжу.

Когда-то я считала свою подругу именно тем самым НАСТОЯЩИМ другом. Но, к сожалению, нашу семилетнюю дружбу испортила обычная зависть с её стороны. Узнав, что я уезжаю учиться за границу, она пожелала мне, чтобы мой самолёт рухнул, и сказала, что все эти годы всегда завидовала мне. Тогда я и осознала, что разделить с другом горести не так уж и сложно; гораздо сложнее порадоваться успехам своего друга и не испытывать при этом зависти.

Пару лет назад загадала, чтобы год был яркий и полный событиями; такой, чтобы запомнился надолго. Недавно думала об этом. За тот год я полежала в больнице, обрела шрамы на лице, успела влюбиться и очень сильно разочароваться в этом человеке, узнав его настоящего. Впервые достигла отличных успехов в спорте, потеряла друзей, поняла, кому я действительно нужна. После длительной серьёзной ссоры помирились с мамой. Было ещё очень много событий. Тот год не забыть. В самом деле, новогодние желания исполняются.

Я не перевариваю успех. Особенно, если он совершенно случайно получается у коллеги, и все знают, что я могу лучше. Меня всю распирает, а потом начинается что-то вроде депрессии: мне кажется, что я лузер и ничего у меня не получится. Стараюсь не думать об этом, но от себя не убежишь.

Он молодой, ему 32. Он очень красивый! Его лицо можно было бы снимать в рекламе! Он пишет кандидатскую и редактирует тексты в издательстве. Он всегда добрый и приветливый. Мы общаемся сутками, я его единственный друг. Он доверяет мне всё: успехи и поражения. В его глазах — параллельная вселенная, наполненная теплом и терпением! Часы в его компании становится минутами. Ясен пень, я влюблена. Иногда кажется, что он испытывает то же, но он… инвалид-колясочник, а я боюсь этой ответственности.

Мы всегда с мужем друг другу прикрываем тыл. Это залог нашего благополучия. Вначале муж зарабатывал меньше меня в 2 раза + у него были обязанности по брачному договору (выплачивал пол зарплаты), жили на мой заработок, все выплатили, я по знакомству устроила его на работу с хорошей зарплатой + возможность оставаться сверхурочно. Муж сразу же отправил в декрет. Обеспечивает нас всех, меня, ребенка, собаку и не жалуется. Вижу, что устал вкалывать, чтоб нам было уютно, но не слова упрека! Скоро ребенок пойдет в садик! Потерпи, любимый, я пойду работать и ты будешь больше отдыхать! В этой обоюдной заботе и есть успех нашего счастливого брака!

Отец, зная мои напряженные отношения с матерью, рассказал ей мой секрет. Возможно, кто-то скажет, что в этом нет ничего страшного, она же твоя мать, она должна о тебе всё знать. Мать, которая хвастает тобой направо и налево. Которая видит лишь твои успехи и совершенно игнорирует промахи, ошибки и труд, вкладываемый в достижение результата. Которая ни разу в жизни не помогала и не поддерживала во время пути к цели, а только трепала всем. Отстраняясь от общения с ней, всегда получаю шквал недопонимания со стороны людей: "Как это не общаться с матерью?!" И никто не понимает, что такими действиями она предаёт меня, а теперь ещё предал и отец, рассказавший ей секрет.