Только что слышала, как бомж затро...

Моя тётя прошла Афганистан. Была мед. работником, выносила раненых. Для многих солдат стала донором крови. Уважали её все - от рядовых до высоких чинов. И вот пора возвращаться им домой, прилетает вертолёт. И тут пилот говорит: "Бабу на борт не возьму!". Тётя опешила, а он её вытолкнул из вертолёта несмотря на сопротивление солдат. Улетела вертушка. Тётя села на землю, разревелась. И тут раздался грохот. Вертолёт сбили, никто не выжил. Получается, что тот пилот своим " фи" спас ей жизнь.

Бабушка рассказывала. Когда она была молодой, она с ребятами и девушками работала в поле. В какой-то момент началась гроза. Сверкнула молния и попала в одного из парней. Остальные ребята не растерялись и стали закапывать его в землю, торчала одна голова. Он выжил, ток прошелся по правой стороне, но всю оставшуюся жизнь носил варежки, и зимой и летом, потому что у него мерзли руки.

Супруг, по причине того, что он долго меня ждёт, пока я собираюсь в гости, придумал искромётную шутку: "Лена - три часа"! И не упускал возможности меня ею дразнить! Притивоядием для этой дразнилки, была ответная моя шутка: "Саша - 5 минут!"

Если за столом принуждают выпивать в компании, прошу, помимо бокала (стопки, фужера) алкоголя, ещё и непрозрачный стакан воды. Мол, всегда алкоголь запиваю глотком воды. Когда будет произнесён тост, я, отхлебнув алкоголя, сразу подношу ко рту водицу и незаметно туда сливаю алкоголь изо рта ;))

Заплатила бомжу, чтоб он блеванул на зав.заочным отделением при студентах на большом перерыве. Потому что нех*й вымогать деньги и занижать отметки тем, кто учит и не платит за экзамены! Отмывайся, стерва!

пару месяцев назад подарил девушке-кассирше в макдаке три тюльпана. сегодня случайно попал в ту же кассу, к той же девушке. обнаружил в пакете два гамбургера вместо одного.

Дело было в нулевых, соседская дача пустовала, хозяева уехали жить за бугор. Облюбовали её бомжи, которые постоянно устраивали там пьяные дебоши. Полиция не помогала, а дверь они как-то взломали и жили там. Однажды дача снова опустела, а через несколько месяцев прилетели хозяева. До сих пор помню, как орала и одновременно блевала хозяйка, а муж стоял в немом шоке: на их постели по непонятной причине умерли двое совокупляющихся бомжей в характерной позе.

сидели на поминках, все такие грустные, как вдруг гордой походкой как ван дам заходит бомж, достает пакетик и женским тонким голосом сказал : "накладывайте!" все дико ржали, после чего бомжа выгнали официанты..

Когда мне было 8, знакомые, уезжая в отпуск оставили нам своего кота, попросили последить за ним месяц. Через 3 месяца история повторилась, в связи с командировкой. Вот они возвращаются, забирают его, но через пару дней он через окно сбегает от них и залезает через форточку к нам (и мы и они живем на первом этаже). Пытались несколько раз отдать, а он все равно к нам возвращался. Вот уже 12 лет у нас живет, старый, беззубый, рыжий и толстый, что еле ноги волочит. Но меня волнует другое - почему он уходил к нам? Неужто та семья с ним так плохо обращалась? Или есть другая причина, известная лишь котам? Вот вопрос...

Пригласил домой подругу под сомнительным предлогом "посмотреть кино". Смотреть решили "Властелин колец". Пока разношерстная компания хоббитов, эльфа, гнома и людей начинала поход на Мордор, в моих планах был штурм прекрасного тела моей гостьи, и мой план осуществлялся на протяжении всего фильма. Когда Фродо с компанией оказались в Ривенделле, я уже хитростью передислоцировал нас с подругой на кровать. Все шло по плану. И вот она уже почти голая, и моя рука проникает в её трусики, но Гендальф с экрана грозно и протяжно кричит: "Тыыы нееее пройдееееешь!". Девушка начала истерично хохотать, и секса мне в ту ночь так и не обломилось.