Топ-50 анекдотов про Анатолию

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Добавить комментарий
Выявлена закономерность-ребенок, которому в детстве однажды по ошибке подсунули вместо соски свисток становится гаишником. Анатолий. Тр-к.
Добавить комментарий
Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной фотографии.
Добавить комментарий
— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — А это кто, доктор? — Да так.. Наш патологоанатом…
Добавить комментарий
- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро, получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!
Добавить комментарий
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили два высших образования!
Добавить комментарий
Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
Добавить комментарий
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него цепью бороду зажёвывает.
Добавить комментарий
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Добавить комментарий
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
Добавить комментарий
- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?
- Чаво???
- Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...
Добавить комментарий
"... В то время, пока Анатолий Карпов только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!"
Добавить комментарий
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: "Школоте не понять..."
Добавить комментарий
Гопники на улице остановили Анатолия Вассермана. Пока он доставал из своих карманов все вещи, гопники умерли от старости.
Добавить комментарий
- Анатолий Вассерман наконец-то попробовал секс.
- Ну и как прощло?
- Реакция Вассермана положительная.
Добавить комментарий

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Добавить комментарий
- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Анатолий, мне жаль, но со СПИДом это немного по-другому работает...
Добавить комментарий
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
Добавить комментарий
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, Армянское радио спрашивают:
- Кто такой Гарри Каспаров?
- Гарри Каспаров - это долгоиграющий проигрыватель.
Добавить комментарий
Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.
Добавить комментарий
Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!
Добавить комментарий
Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.
Добавить комментарий
Если Анатолий Вассерман забыл, в какой карман он положил вещь, то он просто считает, что ее потерял.
Добавить комментарий
Корпорация "Ростех" взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации "Ростех"...
Добавить комментарий
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
Добавить комментарий
ушёл из чата анатолий
и слишком долго нет его
и все волнуются неужто
наладилась и вправду жизнь
Добавить комментарий
На совещании:
- Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
- Все в порядке. Он их приватизировал...
Добавить комментарий
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...
Добавить комментарий
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
Добавить комментарий
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Добавить комментарий
Идёт телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
Добавить комментарий
После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.
Добавить комментарий
Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.
Добавить комментарий
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим, не успел в магазин до 22:00...
Добавить комментарий
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Добавить комментарий
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.
Добавить комментарий
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Добавить комментарий
– Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
– А он голову яйцами натирает.
– Вот акробат!
Добавить комментарий
Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей...
Добавить комментарий
– Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Добавить комментарий
Приходит письмо А.М.Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. — После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
Добавить комментарий
Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.
Добавить комментарий
В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его - за бороду.
Добавить комментарий
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.
Добавить комментарий
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
Добавить комментарий
Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.
Добавить комментарий
Идёт телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.
Добавить комментарий