Топ-50 анекдотов про героин

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

– Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

- Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?!
- Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...

- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...

Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью... пока не пришла добрая фея и не пересадила ее на героин... Теперь девочка и не помнит, что такое дешевый вермут...

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

В любом случае всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии.

Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

— Штирлиц, у вас есть план? — спросил Шелленберг. — Конечно, и даже героин найдется, — ответил с улыбкой Штирлиц.

Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает: — Решились? — Да никак не могу определиться, сколько брать: — 38 или 39 граммов... Продавец мрачно: — А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: - Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

В результате проведения Дрязгинской милицией операции "Частые сети" на одной из квартир задержан гражданин Отморозков, у которого изъята скрипка Страдивари. Гражданин Отморозков признался, что изъятые у него пистолет, героин и квартира, в которой он и был задержан, тоже принадлежат Страдивари, а он здесь абсолютно ни при чем.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Сообщение информационного агентства:
Амстердам. Здесь растет и ширяется движение за легализацию героина.
(c) "Бесэдер?"

Свобода похожа на героин – сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее – передозировка и смерть.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - вредная вещь. А почему вы спрашиваете?

Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

Ты мой личный сорт героина. Мне тебя менты подкинули.

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ
ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что
Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе"
Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"
(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в
Екатеринбурге")

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...

Берите пример с контрабандистов - все самое важное храните в жопе. Бриллианты, золото, героин... свое драгоценное мнение.

Еще неизвестно, что хуже: партия героина или партия власти.

— Сколько вешать в граммах?! — А к чему такая точность? — Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё—таки...

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: — Вы всё ещё кипятите? — Да… — Тогда мы идём к вам!

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!
Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Таксист - гаишнику:
- Когда путана, которую я вёз вместе с клиентом, заявила тому, что делать минет ей парень не разрешает, я потерял управление.
Комментатор футбольного матча:
- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
В автобусе:
- Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
- О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов отправиться хоть на край света!!
- Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один шаг и сойти с моей ноги.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"
Братки:
- Вован, глянь: Швейцария! Тишина, покой, лохи кругом!! Бери - нехочу!!!
- Ага! Тут тебе не там!! Здесь - украсть спокойно не дадут!!!
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героина я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссёры предлагали попробовать...
Кто из нас, проходя быстрым шагом через заснеженный парк, не мечтал о том, как будет классно гулять здесь тёплым летом?
И кто теперь, не имея сил выползти из дома от жары, не вспоминал, как здорово было гулять по свежему, морозному воздуху в тихом зимнем парке?

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
– Вы все еще кипятите?
– Да!
– Тогда мы едем к вам!

Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?