Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
Топ-50 анекдотов про лесбиянку
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
Лесбиянка выходит из кабинета гинеколога.
- Блин, беременная... Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.
- Блин, беременная... Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации.
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка.
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка.
- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я
Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?..
— Да нет, язычницами.
Пресс-секретарь у Байдена во-первых женщина, во-вторых негритянка, в-третьих феминистка, в-четвертых лесбиянка. Предлагаю отрезать ей ноги, чтобы в-пятых была еще инвалидом для полной демократии.
- Пап, я лесбиянка!
- Здрасте, приехали!
Вторая дочь с кухн:
- Я тоже!
- Блиииин, кто же теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты:
- Я, пап!!!
- Здрасте, приехали!
Вторая дочь с кухн:
- Я тоже!
- Блиииин, кто же теперь мужика в дом то приведет???
Сын с другой комнаты:
- Я, пап!!!
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
- Был один раз...
- А разница есть?
- Есть, но небольшая.
- Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...
- Был один раз...
- А разница есть?
- Есть, но небольшая.
- Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно,
что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести шествие заявили
зоофилы и некрофилы. Садомазохисты пока отмалчиваются.
зоофилы и некрофилы. Садомазохисты пока отмалчиваются.
- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
- Встретимся через месяц...
- Встретимся через месяц...
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
- Слушай, а как лесбиянки трахаются?
- Точно не знаю, но я слышал что женщины любят ушами...
- Точно не знаю, но я слышал что женщины любят ушами...
- Мне мама всегда говорила, что я не должна зависеть от мужчин, когда вырасту.
- Ну и как, получилось ?
- Конечно, получилось. У нас, лесбиянок, иначе и быть не может.
- Ну и как, получилось ?
- Конечно, получилось. У нас, лесбиянок, иначе и быть не может.
Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!!!
- Что будет, если запереть на пару дней в одной камере гея и лесбиянку?
- Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок.
- Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок.
- Доктор, я в прошлой жизни был лесбиянкой.
- Почему вы так решили?
- Я женщин очень люблю.
- Почему вы так решили?
- Я женщин очень люблю.
На самом деле, европейским геям и лесбиянкам совершенно не нравится заниматься однополой любовью. Им нравиться митинговать в ее защиту.
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...
Veland88
изнасиловала престарелого гея...
Veland88
Она:
- Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
- Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной...
- Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
- Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной...
- А лесбиянки где появились?
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.
- В Древней Греции.
- Почему?
- Там мальчиков в пропасть сбрасывали.
- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
лесбиянка.
- Почему ты так думал?
- Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...
было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались
ее впечатлениями. Хиллари:
- О! Это было классно! Я наконец-то оказалась в комнате с людьми,
у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...
- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.
Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"
– Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже.
– Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я, пап…
Младшая из кухни кричит:
– Пап, я тоже.
– Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
– Я, пап…
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.
Почему на Евровидении турецкая группа набрала больше голосов, чем Тату?
Ответ: Феминисток в мире больше, чем лесбиянок.
Ответ: Феминисток в мире больше, чем лесбиянок.
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а неквого парня в геи берут с неохотой?..
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...